Из мъжки форум... - Всяка сутрин...
Из мъжки форум...
- Всяка сутрин вдигам палатката. Ела и ме глоби!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нане и Вуте вървели пеш. На Вуте му се допикало и влезнал в едни храсти. След малко от храстите се чуло:
- А бе, Нане, сега като го пипам тука, та се сетих да те питам... А бе сестра ти ожени ли се?
13
Една жена се оплакала на попа:
- Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!"
Попът й отговорил:
- Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете Вашите два да се научат и те на молитви. Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските рекли:
- "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!", а мъжките отговорили - "Господи! Чуха ни се молитвите..."
30
- Муцка, твоя пуши ли?
- Само след с*кс!
- Малеее, ми то много вредно бе!
- Айде, айде, от 2 пъти годишно нищо няма да му стане...
24
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето. Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме еб*ш.
17
Звъни се на вратата и питам:
– Кой е?
Мъжки глас:
– Инкасаторът! Отворете, трябва да ви засека водомера...
А аз му викам:
– Хм, да бе, ще ти отворя! Гледала съм аз в п*рно филмите, какво ще стане ако ти отворя...
9
Телевизионна анкета. Репортер спира дама:
- Госпожо, провеждаме анкета. Може ли един въпрос?
- Да, разбира се!
- Какво е мнението Ви за с*кса по телевизията?
- О, много е неудобно, много е неудобно...
5
Тя беше толкова грозна, че даже вибраторът й се правеше, че няма батерии!
13
П*рнографията – когато си мислиш, че знаеш всичко, а изведнъж видиш такива неща...
4
Женски монолог:
- Никак, ама никак не харесвам мъже с надървен поглед и замечтани пишки...
12
- Жените са като пощенски марки - ако ги оближеш хубаво, после нямат отлепяне...
12
- Лельо, разбрах защо момичетата нямат пишка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти.
31
Трима мъже правят с*кс с една жена, двама на сандвич, а третият получава орална любов. По някое време този, на който му прави свирка, почва да се смее. Единият го пита:
- Какво има, какво е толкова смешно?
- Абе днеска ми разказаха един много смешен виц...
- Ми кажи го и ние да се посмеем.
В този момент жената оставя за малко оная му работа и казва:
- Само да не е мръсен, че хич не обичам мръсотии...
25
Мъж към жена си:
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има скумрия ангелче, с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра!
27
Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и пед*раст.
31
Съдят Гинеколог за убийство на циганка.
Съдията:
- Как стана всичко, разкажете!
- По цял ден гледам п*тки за по 100 лева на п*тка, след работа отидох до парка на разходка, седнах на една пейка, приближи се тази циганка и ми предлага:
- Здрасти ва чичо, искаш да даваш на мени 5 лева да ти пукажа п*тката си!?
- Причерня ми, изблъсках я, но тя падна лошо, удари си главата в чугуна на скамейката.
18