Червената Шапчица Дигитална осъвременена...
Червената Шапчица
Дигитална осъвременена версия на класическата приказка
Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:
RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever…
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****
Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1 процент жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Азис при пластичен хирург:
- Искате да ви премахнем члена ли?
- Не! Направете ми още един анус!
0
- Оказва се, че Азис май не е от с*ксуалното малцинство.
- Ами какво е?
- С*ксуално нищожество.
0
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже не исках...
1
Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимия:
- Нещо във ваша защита?
- Ами мислех, че е навита, питах я: "Искаш ли да се чукаме?" и тя се съгласи.
Съдията към жертвата:
- Вярно ли е?
- Вярно е, но аз мислех, че говори за чукане с яйца, беше Великден...
0
90 годишен старец с треперещ глас:
- Женааа, взех виагра и ми воскресе.
Тя невярваща, му открехва гащите, прекръства се и възкликва:
- Божееее, воистина е воскресъл.
0
- Ще спреш ли, да се задяваш най-после?
- Ами, помогни да го вдяна де!
0
- Аааа, неее, не там, неее!
- Опааа, сори. Мамка му и еднооко копеле. Хем недовижда, хем се вре навсякъде.
0
Решил един мъж, пиян разбира се, Виагра да даде на бика си, за да разказва после на приятелите си. Дал му таблетката, но не взел под внимания, че няма наблизо нито една крава, и въобще никой освен него. Ето, искаше пред приятели да разказва, а сега му е най-голямата тайна.
0
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда ваг*ната?
- Ами...преди с*кс е, като неразцъфнала роза.
- А след?
- Хм..виждал ли си някога как булдог яде майонеза?
0
- Мими, не мога да разбера, как живееш с твоя Иван. Той си пъха носа буквално навсякъде!
- Знаеш ли, като бях млада, това ми харесваше.
2
Христо Стоичков,на 4 годинки.
Майка им пече кътми на двора.Христо,се навърта около майка си,
а 8 годишният му брат,до оградата,дялка читал за прашка.
- Извикай на бати си,да изде и той ина кътма !
- Батееее,ила ва,мама и на теб намаза ина кътма.
Голимият,се прави,че не чува.
- Ила вааа,щоту аз ши я изям!
Никакъв отговор.
- Чу ли ва,пу*ко майноооо ?
1
- Бихте ли искали да увеличите размера на своя член?
- От време на време той може и сам да го направи това.
0
Гинеколог пита:
- Редовен полов живот?
- Не, разнообразен.
0
Съвсем наскоро научих от познат-медик, че женския полов орган по научному се казва "ва*ина". А аз си мислех "трахея"!
0
Един мъж отива при лекаря на жена му и казва:
-Знаете ли защо на жена ми не й идва?
-Да, знам, ще ставам баща!
1