Гошо и Марийка отиват на почивка...

Гошо и Марийка отиват на почивка в гората. Гошо вика на Марийка:
- Марийке, отивам до онази пещера - "до тоалетна."
Марийка:
- Добре!
Чакала, чакала Марийка, ама Гошо не се връщал. Марийка се стреснала и си тръгнала. След 1-2 години Марийка станала учителка и с децата отиват на почивка на същото място, където са били с Гошо.
Марийка казва на децата:
- Не влизайте в тази пещера, в тази пещера изчезна моя добър приятел!
И изведнъж Гошо се провиква:
- Марийке, подай тоалетната хартия!

Добавен преди 3 години 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 383

Още яки вицове

Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!?

Добавен преди 3 години 16

Тя:
- Нали каза, че в леглото си ненаситен, бе?
Той:
- Е да де, направи още един сандвич.

Добавен преди 3 години 11

- Аз май отнякъде Ви познавам...
- Бяхме гаджета!
- А бе, гледам аз нагла физиономия!...

Добавен преди 3 години 24

- Госпожице, много се извинявам, но познавам ли ви отнякъде?
- От сънищата Ви.
- Възможно е, често сънувам кошмари!

Добавен преди 3 години 10

Питат хан Крум:
- Какво правите, когато сте много ядосан?
- Чаши...

Добавен преди 3 години 24

Разговарят двама съкилийници:
- Ти за какво си тук?
- Жертва на конкуренцията.
- ???
- Изработвах по-качествени пари от тези на банката.

Добавен преди 3 години 21

Българинът, когато види някой, покатерил се на висок покрив, първата му мисъл е:
- "Леле, тоя ако падне оттам!"

Добавен преди 3 години 12

Сър Джин се прибира внезапно по средата на лова.
- За още патрони ли се връщате, милорд? - интересува се икономът.
- Не, за още кучета...

Добавен преди 3 години 10

Киркор пържи кюфтета, миризмата се разнася из цялата махала. Гарабед веднага се озовава под прозореца на кухнята му:
- Еейй, Киркор, как си? Как е жената, децата? - симулира интерес Гарабед.
- Гарабед - отвръща му делово Киркор, прозрял истинската цел на визитата - обичаш ли вчерашни кюфтета?
- Да!!! - ентусиазирано отговорил Гарабед.
- А ми, ела утре тогава!

Добавен преди 3 години 20

Ревнивата домакиня уволнила прислужницата. На излизане от къщата, прислужницата хвърлила три монети на кучето (немски дог).
- Какво значи това? - закрещяла домакинята.
- Не се безпокойте, мадам, то напълно ги е заслужило. За тези три месеца, докато ви работех, винаги облизваше чиниите ви до блясък.

Добавен преди 3 години 19

- Ходи бавно - бавно, стъпва тежко - тежко. Що е то?
- Мецана!
-Не, абитуриентка на високи токчета!

Добавен преди 3 години 28

Открита е абитуриентка! Руса, дългокрака и може да брои само до 12. Ако някой си е познае, да дойде и да си е вземе! Оти ни изпи пиенето!

Добавен преди 3 години 32

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама, аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Ама после умря, нали?
- Не, загуби си лулата!

Добавен преди 3 години 29

Едва когато първата маймуна в зората на цивилизацията взе в ръка пръчка, останалите започнаха да работят.

Добавен преди 3 години 34

Звъни се. Отварям. На вратата лилава зебра и гигантска игуана. Игуаната се прокашля и ми вика:
- Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества…

Добавен преди 4 години 31