Мъж вика сина си и му казва...
Мъж вика сина си и му казва:
- Сине, ела да ти разкажа повече за женските ц*ци! Първо са като ябълки - корави и еластични. След това стават като круши. Най-накрая са като лук.
- Защо като лук, тате?
- Гледаш и ти иде да заплачеш.
Жена му чула това и вика дъщерята:
- Ела, дъще, да ти разкажа за мъжкия член. Първо е като дъб - здрав и непоклатим. След това е като бреза - пак е корав, но се огъва. Най-накрая е като новогодишна елха.
- Защо точно така, мамо?
- Защото дървото отдавна е умряло, но топките за украса още си висят по него...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От две години... деветокласничката Деси, е Дева само по хороскоп...
5
Студент ц*цоман се явява на изпит. Професорът изрежда предмети и пита студента с какво ги асоциира:
- Облак!?
- Ц*ца! - отговаря студента.
- Е защо ц*ца?
- Ми голямо, пухкаво, бяло...
- Ами тогава... ябълка!?
- Ц*ца! - отговаря бързо студентът.
- Е защо ц*ца?
- Ами малко, кръгло, твърдо...
Професорът се замислил и казал:
- Часовник с махало!
- Ц*ци!
- Това пък защо?
- Ами така: цък, цък, цък, цък...
1
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се, вчера събра входа, като ме завари със съседката.
4
Да спиш с 20-годишна, е все едно да спиш с шкаф. Както и да го блъскаш... все си е дърво!
10
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж…
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала…
- Така значи?! Та какво има тая Станка, по-хубаво ли от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
5
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Глас от небето:
- Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам. Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Москвича и крещи името Божие. А тя!? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...
5
- Татко, за какво са тези навити балончета?
- Аз колко пъти да ти казвам, да не ми ровиш в джобовете!
- Ама тези са от чантата на мама!
10
Малко момиченце толкова силно се залюля на люлката, че видя, защо родителите му са го изпратили да поиграе навън...
15
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
21
Пена така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка .. го нападна в гръб...
18
- Скъпа, да ти призная... кат' правя с*кс с теб, си мисля за Марчето...
- Мръсник! Аз с когото и да правя с*кс, все за тебе мисля.
13
Мъжът трябва да помни:
- Датата, когато се е запознал с жената.
- Датата на първата среща.
- Кога за първи път са отишли на ресторант.
- Деня на първата целувка.
- Деня, в който са правили с*кс за първи път.
Мили дами, няма мъж, който да помни толкова дати. Затова не се чудете, че се стараем да направим всичко това на първата среща!
13
Докторът:
– Господине, много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?
– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...
14
- Докторе, нормално ли е на 16 години да ми е 28 см?
- Нормално е. На тая възраст всички лъжат.
11
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.
6