Прибира се съпругата по-рано от...
Прибира се съпругата по-рано от командировка, влиза вкъщи и хваща мъжа си на калъп в семейното ложе. Изревава като ранена лъвица:
- Какво правиш, бе?!!
Той скача от партньорката и започва да пелтечи:
- Ами, те - еб*м тука, те тая женица...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпругът:
– Какво се е случило, скъпа? Защо си сърдита?
– Тази вечер в подлеза само ме обраха!
– Остаряваш, мила...
6
Две приятелки си говорят:
- Моичкият, кога отиде у София, и вече е станал пед*раст!
- У, блазе ти! А моят, за сега е помощник, ама са му обещали да го повишат!
8
А има ли мъж, който може да каже "не" на жена, която казва "да?"
12
Бабите пред блока спорят:
- Съседката, наркоманка или прост*тутка е?
5
Хотел. След първата брачна нощ младоженката поръчва закуска:
- За мен каничка кафе, портокалов фреш и три кроасана с масло. А за съпруга ми порция зелена салата.
- Само зелена салата ли за господина?
- Да. Искам да видя дали и яде като заек...
10
– Аз я питам - "Искаш ли тройка?"
А тя:
– Голф двойката си ми е добър...
4
В един по-добър свят, махмурлукът и оргазма щяха да са с разменено времетраене...
6
КОЯ Е ПЕЧЕЛИВШАТА СТРАНА НА МОНЕТАТА:
- Когато един мъж те нарече "гореща" – гледа и се чуди на тялото ти.
- Когато един мъж те нарече "красива" – гледа и се чуди на лицето ти.
- Когато един мъж те нарече "хубава" – гледа и се чуди на сърцето ти.
- А и тримата - гледат и се чудят, как да те изчукат.
7
- Муцка, каква зодия е мъжът ти?
- Беше Лъв, ама от две седмици е Телец!
10
- Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?
- Може баби, ама не отивай далеч.
8
Пия си аз безкофеиновото кафе със соево мляко и някакъв заместител на захарта, хапвам някаква безглутенова курабия... и чувам как от спалнята надуваемата кукла отегчено сумти!
8
Оф, добре, че най-после правих с*кс! Че беше почнала вече да ми се изтрива линията на живота от лявата ръка!
13
Двама пенсионери в парка.
Пред тях, по алеята, притичва мацка с къса поличка.
Единият:
- Охх... сега да бях на двайсе и направо щях да я скъсам!
- Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години... забрави!
11
На плажа:
- Ооо, млади господине! Но, ТОВА е ерекция!
- Не се притеснявай, лелче. Не е за теб.
7
Двама старци си говорят.
- Киреее, тва днешните мадами са пълно менте.
- Що бе Жоре.
- Е па гледам ги и не ми става!!!
10