Две дечица си говорят: - Баща ми...
Две дечица си говорят:
- Баща ми все ми казваше: "не ходи в парка по тъмно, че какво ли не може да видиш..."
- А ти отиде ли в парка?
- Да.
- И какво видя?
- Баща ми...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След неуспешен опит за с*кс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!
2
Влиза един в с*кс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват…
1
- Каква е разликата между батут и пед*раст?
- На пед*раста се скача с кубинки.
0
Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли, защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли, защо на белите само дупката на г*за е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчук*хме, още не бяхме изсъхнали.
1
Една вечер на кадровачка в едно поделение се паднало да дава нощен караул около сградата на щаба.
Решил обаче дежурният по район да направи неочаквана проверка на сигурността. На следващия ден редник Пенкова подава оплакване срещу капитана, за опит за изнасилване и тормоз. Бригадниат генерал от своя страна:
- Редник Пенкова, стига си циврила. Когато забележите нарушител, командата е: "Стой - ще стрелям, А НЕ - "СПРИ, ЩЕ ВИКАМ, ИМАМ СПРЕЙ"
0
Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката:
- Повече такива срамни движения никога няма да правя!
Французойката:
- Само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята:
- Казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката:
- Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата...
1
Седят си Мечо Пух и Прасчо в един горещ ден. Изведнъж мечо Пух се обръща и забива здрав цигански шамар на Прасчо.
- Кво ти стана бе, Мечо!? Аз па си мислех, че сме приятели.
- Е па аз отде да те знам кво си мислиш ве!? - отговорило мечето.
2
Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!
0
Въпрос:
- По какво си приличат опашката на кучето и опашката пред някоя администрация?
Отговор:
- В основата на всяка опашка стои г*з!
2
Току-що завършил инженер споделя с приятел бъдещите си планове:
- Вече ми обещаха хубава работа, сега остава само да си намеря трифазна жена.
- Как така трифазна?
- Ами много просто: на гости да е красавица, в кухнята - домакиня, а в леглото - прос*итутка.
След една година пак се срещат.
- Е, как е? Намери ли си трифазна жена?
- Намерих. Само че фазите й нещо са разместени: В кухнята е красавица, в леглото - домакиня, а на гости - прос*итутка.
3
- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". и аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд с*кс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...
0
В леглото.
- Ти не си девойка?
- Не се ли радваш, че съм момче?
0
Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.
- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!
1
Говорят си три сперматозоида:
1: - Аз бих искал да стана доктор.
2: - А аз артист.
3: - Страхувам се, че този онанист ще разбие мечтите!
0
Отива двойка при доктора. Докторът пита:
- Какво има?
Жената:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
Мъжа:
- Аз? Аз не страдам! Тя страда.
0