Жена и мъж. Тя дабеличка, а той...
Жена и мъж. Тя дабеличка, а той кльощав. Когато правят с*кс, той винаги е отгоре, защото е на половината й тегло. Така де, но на нея и писнало и в един момент му казва:
- Мъжо, писна ми все аз да съм отдолу, дай да се кача и аз отгоре.
Какво да каже човечеца, стиснал зъби и така… Правили какво правили и по едно време жена му извикала:
- Охххх… аз свърших!
Той:
- И аз свърших, дай лопатата да го изринем.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама счетоводители и един банкер влезли в клуб за еротични танци. За да впечатли приятелите си, единият счетоводител извадил банкнота от 10 долара, наплюнчил я и я залепил на дупето на една от танцьорките. Другия, за да не остане по-назад извадил банкнота от 50 долара, наплюнчил я и я залепил на другата буза на дупето на момичето. Двамата се обърнали към банкера, който извадил карта за банкомат, прекарал я през процепа на задника й, взел 60-те долара и си тръгнал.
8
На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението. - из протокол по дело за изнасилване.
5
Колкото и да си бъркаш с пръст в носа - няма да изпиташ оргазъм!
5
Пътува си ТИР-аджия. Качва някаква стопаджийка. Момичето се оказало общително и се опитало да проведе разговор:
- Погледнете - какви прекрасни, тучни поляни!
- Треволяк, да го е*а…
- Погледнете - какви прекрасни планински склонове!
- Камънак, да го е*а…
Момичето се видяло в чудо… зачудило се и повдигнало нагоре блузата си.
- Ку*воляк, да го е*а…
12
Локва и п*тка, можеш да разбереш колко са дълбоки, само като влезеш в тях!
5
На кръстовище се сблъскаха бусът на оранжерията за краставици и бусът на SEXWELL. Очевидци разправят, че катаджиите три часа разпределяли стоката на "яде се" и "не се яде."
3
Романтиците са хора, на които любовта се случва по-често от с*кса… Идва лятоооооооооооо. Да не съм чула за романтика…
2
Млада двойка ще ражда. Жената пъшка, реве от болка. Мъжът я държи за ръка.
Тя ядосана, почва да му крещи:
- Ти си виновен, идиот, знаеш ли как боли, заради теб съм тука…!
А той със спокоен гласец й казва:
- Е ми, мило, аз като ти предлагах "дай отзад", ти не… щяло да боли!
11
С един приятел търсим мацка за тройка. Поради различните ни вкусове, половината да е руса, половината чернокоса, с едно очило.
5
Ако обичаш един мъж, пусни го на свобода… ако не се върне - тръгнал е по к*рви…
2
Навън времето е:
- Мечка се жени, развежда се, пак се жени, после опитва гей брак и се жени за жената на бившия.
12
Мъжът се прибира, и жена му казва:
- Иди да пребиеш комшията!
Мъжът отива, и го пребива. Връща се и пита:
- К'во стана?
- Как к'во? Цял ден седя незадоволена!
5
Тя съвсем ненадейно и случайно стана майка на 16 години. От тогава даже и кренвиршите яде с найлона.
6
Картината след с*кс напомня на бойно поле: докато жената стене като ранена, а мъжът заспива като убит.
7
Обява от Народен лечител. Метод:
- Е*а за здраве, ако не помогне - повтарям!
3