Двама музиканти обсъждат свой колега...
Двама музиканти обсъждат свой колега:
- Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка?
- Добре е направил. Нека разберат, че има неща по-страшни от глада.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия.
4
Обаждане до директора на цирка:
- Г-н директоре, аз мога да свиря на пиано!
- Всички могат.
- Да, но аз мога и да пея!
- Добре, де, кой не може?
- Мога да ходя по въже и да танцувам!
- Друго, пълен съм с такива!
- Илюзионист съм!
- Добре, де добре, нещо оргинално нямаш ли?
- Жонглирам...
- Ама губиш ми времето, бе човече!
- Но, господин Директоре, аз съм кон...
3
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко.
2
- Донесох ви моята първа пиеса!
- А какъв е сюжетът й?
- Тя го обича, а той обича...
- Друга?
- Не, нея.
- О, най-после нещо оригинално!
0
Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената. Едната казва:
- Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза но ме спира Св. Петър.
- Къде отиваш? - пита той.
- Ами умрях и идвам в рая!
- Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората.
В този момент виждам че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам:
- А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?
- Каква актриса е пък тази? - отвърна Св.Петър.
4
В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас:
- Ей, кой си играе с дистанционното?
0
Прочута стриптизьорка се оплаква на приятелката си:
- Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се облека и да си легна...
0
Посред нощ някой силно чука на фургона на директора:
- Циркът гори, циркът гори!
- Веднага събудете гълтача на огън!
3
- Чудесно изиграхте ролята на ранения офицер! - хвали режисьорът след премиерата главния актьор.
- Някакъв пирон в обувката ми взе здравето!
- Не го вадете до края на сезона!
2
Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
- Аз имам кон,който свири на пиано.
- Това е невъзможно!
- Е да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
- Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
- Абе, всичко е лъжа и измама. - махнал с ръка той - конят и свири и пее, а кравата само си отваря устата.
2
Известна актриса говори с познат:
- Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моя нов филм.
0
Млад писател редовно праща разкази на някакво списание, но оттам редовно му ги връщат. Накрая отива да говори с редактора и го пита:
- Има ли изобщо някакъв шанс мой разказ да се появи някога в това списание?
- Има, защо да няма. Всички хора са смъртни, и аз не съм вечен...
0
Срещат се двама стари приятели:
- Хе, здрасти бре, от кога не сме се виждали, кво правиш, как я караш!? - казал единия.
- Ми бива, почнах работа в телевизията. - отвърнал другият.
- Оооо браво, и като какъв?
- Като свърши програмата правя "шшшшшшшшшшшшшшшшш".
1
По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!
1
Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня". И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха Асеня!".
Дошла премиерата. На сцената болярите насядали на масата и пируват. Изведнъж нашето момче се втурва на сцената и крещи с цяло гърло:
- Убиха Асеня! Убиха Асеня!
Болярите (силно уплашени):
- Сериозно ли говориш, млади момко?
- Да си е*а майката, ако лъжа!
4