Просяк към минувач: - Дайте някой...
Просяк към минувач:
- Дайте някой лев за да се нахраня.
- Извинявай, но нямам в брой, имам само карти.
- Заради такива като теб се наложи да си купя мобилен терминал. Дай някоя карта...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Качва се баба в междуселския влак и казва на кондуктора:
- Нямам бабе пари, ще ти дам едно - две яйца.
Кондуктора Ок, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца.
На третия ден кондуктора и вика Е бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка и казва на кондуктора:
- Месечна карта, ако обичате!
13
2038 година. Студент звъни на баща си:
- Тате, купих си нов телевизор и след няма и месец се развали. Прати ми пари за друг!
- Ееех, сине ... едно време като ги правеха в Китай, издържаха цели 2 години. Сега с това производство на Луната, падна и качеството...
7
- Ало, как си? Аз тук място не си намирам...
- В метрото ли си?
- Да.
3
Животът на жената е несправедлив... Тъкмо се преборят с пъпките, започват борба с бръчките...
6
Най-силния футболен отбор от африканските е отбора на Франция!
6
Баба и дядо имат вила на 2600 км от Париж - в едно Радомирско село...
20
Байрактарят на македонската чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата:
- Войводо, ке се биеме, или ке се предаваме?
Войводата му забил един шамар и ревнал:
- Маке се нивга не предава - ке бегаме!
5
Обичам, когато печеля в живота... Затова, вместо лотарийно билетче, си купувам Зрънчо с играчка...
7
- Ако обичате, отрежете ми едно парче от свинското.
- Колко Госпожо?
- Около 900 калории...
2
Първата щука и първата кака винаги се помнят, независимо колко са големи и какви зъби имат.
8
Потънал кораб. Екипажът се спасява на един остров. Обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Ми тогава от какво сте озверели така, бе...
17
Двама македонци били в командировка в Мадрид. Свършили с ангажиментите и решили да гледат корида. Уредили се в ложите, на първия ред. Музика! Барабанен бой! Излиза тореадора! Пускат разярен, огромен бик!!! В този момент, подведен от емоциите, единият македонец пада от ложата, право на арената. Бикът раздразнен, го подгонва...
- Геле! Геле, бе! Не търчи толкова бръже! Че добиеш инфаркт! - крещи другия от трибуната.
- Ти що сакаш бе!? Теле ли да добием!? - бягайки отвръща Геле.
16
Имах си всичко - готина кола, красив стриптизьор, къща на морето... И защо, по дяволите се събудих?
2
- Какво сладко обичате най-много?
- Сън! Той е толкова сладък, че бих си го добавяла в кафето.
2
За какво си мислиш, когато хвърлят салфетки по теб в чалготека:
- слава
- пари
- гледат ли ме всички
- къде са барабанчетата
- дали ще стигнат парите за още едно шише
- дюнерите в колко затварят
3