Баба влиза в аптеката: - Имате...
Баба влиза в аптеката:
- Имате ли йоден калий?
- Не. Но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:
- Мамо, бутнах човек!
Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:
- ВИднага застреляй свидетИлите и изчезвай!!!
Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...
20
- Каквото извикало, такова се удавило...
стара мъдрост на спасители от плажа.
24
Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.
17
Надписът "Внимание, зло куче! Не паркирай!" е просто смешен, в сравнение с човешки череп, забучен на един от коловете на оградата Ви.
10
СКРЪБНА ВЕСТ! Днес внезапно ни напусна Глобалното Затопляне. Гледайки през прозореца силният пролетен сняг навън, то не издържа на напрежението и се самоуби!
9
Баща имал 3 дъщери - Капка, Листенце и Тухличка.
Един ден Капка попитала:
- Тате, защо се казвам така?
- Ами, тате, като те взехме от родилното, излизайки отпред, една капчица ти капна на челото.
После дошла Листенце и питала:
- Тате, защо се казвам Листенце?
- Ами, тате, беше есен, излизайки от родилното едно листенце ти падна на челото.
Отишла Тухличка при баща си и казала:
- Аууаоъоууауъаъоууъоуоу...
11
- Каква рецепта за една опаковка аналгин, като вчера ми продадохте половин кило стрихинин ей така!?
- Да, ама към стрихинина не може да се пристрастиш.
4
Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
Отговор:
- Разликата е, че при прегазеното куче има следи от спирачен път, а при прегазения адвокат няма никакви.
9
Такаааа - купих на детето iPhone 6S, но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея. Моля, който го иска, да ми пише! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само...
16
Жените винаги ме наричат "урод", докато не разберат колко пари имам. След това започват да ме наричат "беден урод!"
14
Фирма преместела своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: - "Почивай в мир!" По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение "Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"
4
- Гошко, защо яде толкова бой от баща си снощи?
- Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбището.
После звъннах на 112 за съмнителен пакет...
12
Смъртоносни заклинания:
1. Дифиндо.
2. Авада Кедавра.
3. Круциатус Империус Примус.
4. Обичам те, но като приятел.
12
Бърз влак. Пътува на висока скорост. Изведнъж, влакът излиза от релсите, прецапва през царевичната нива и отново се връща на релсите и си продължава. Пътниците ужасно се изплашили. Пращат пътник при машиниста.
- Какво става бе? Какво се случи?
- Един тъпак бе клекнал да сере, на релсите...
- Е трябваше да го сгазите ли?
- Да, ама го стигнахме чак в царевичака...
12
- Холмс, как мислите кой е виновен за отравянето на Скрипал?
- Лично Путин!
- ??????
- Елементарно Уотсън. Ако го нямаше Путин, нямаше за какво да тровят Скрипал.
9