Треньорът на националния отбор...
Треньорът на националния отбор по футбол се видял с Лео Меси и му се оплакал:
- Брат, правим-струваме - вечно губим всеки мач! Имаш ли идея за някаква тренировка, с която малко да ошлайфам моите хора?
Онзи се замислил дълбоко, пък накрая му отговорил:
- Мога да ти кажа нещо специално като за твоите футболисти. Сложи тук-там метални варели по терена. Все едно са противниковите играчи. И пичовете да се упражняват на воля да ги заобикалят и да си подават пасове между тях. Ако това не свърши работа - просто не знам какво ще помогне!
Речено-сторено! Нашият герой сложил варели навсякъде по терена. Оставил футболистите да си тренират. А той отишъл да закуси и да пие кафе. Когато се върнал след половин час, попитал играчите:
- Как е хавата момчета? Подобрихте ли играта?
Ония му отвърнали засмени:
- Всичко е цветя и рози, шефе! Варелите ни водят само с три на нула!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добре дошли в нашия спортен магазин! Какво ще обичате?
- Искам скиорски обувки и ски!
- Кой номер да са обувките?
- Имате ли 49 номер?
- Имаме, как да нямаме! Ама едно не разбирам. Като носите такъв номер - за какво са Ви притрябвали ски?
Лекоатлет така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика!
Баща разказва:
- Тренирам сина си на бокс, за да може да се отбранява, като порасне.
- А ако срещне някой много по-силен от него?
- И затова съм помислил. Освен бокс тренира и бягане с препятствия.
На регистратурата в Пирогов:
- Тук ли съобщавате излезлите резултати?
- Да.
- Колко завършиха Ливърпул снощи?
Срещнали се двама приятели със сини фланелки. Гледали се мълчаливо и накрая единия казал:
- Изглеждаш ми отпаднал...
Питат футболист след мач:
- Абе, що цапардоса страничния съдия?!
- Щот го помислих за главния!
Ще променят условията за пенсиониране. Освен стаж и възраст, ще има изискване да си гледал победа на националния отбор по футбол.
След 2:5 от Грузия Десподов решил да се маскира, за да си няма проблеми в София. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо познаваш ли ме?
- Да бе, ти си Десподов!
- Как се сети?
- Аз съм Ясен Петров.
Футбола е измислен, за да могат българските национали да се излагат и в изправено положение!
- Извинете, във вашия фитнес има ли солариум?
- Само за членове.
- Значи за цяло тяло няма?!
Дело за развод. Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При тате или при мама?
Хлапето замрънкало:
- Не ща при татеее...
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
- Тогава при мама?
- Не ща при мамааа...
- Защо?
- Защото - тя ме биеее!
Съдията се хванал за главата:
- Е, какво да те правя сега? При кого да те изпратя?
Детето подхвърлило:
- Може ли при националния отбор по футбол? Той - никога не бие!
И мъжете, и жените ходят на фитнес по една и съща причина:
И двата пола искат да се сдобият с изваяно красиво женско тяло - мечта...
- По-добре е да раздаваш, отколкото да получаваш.
- Добре казано, сигурно сте свещеник?
- Не, боксьор съм...
Три съседки си говорят:
- Записахме детето на карате.
- Ние пък нашето - на бокс.
- Аз моето сама си го бия.
Той:
- Обичаш ли футбол?
Тя:
- Да.
Той:
- Тогава си една крачка пред другите!
Тя:
- Но тогава ще е засада!
Той:
- Край. Отиваме да се женим!