Възрастен професор вика коминочистач...
Възрастен професор вика коминочистач да му чисти комина. Ония свършва работата, ама гледа, че професора много оклюмал...
- Какво ти е, бе старши? Сигурно си изморен от писане на трудове?
- Остави се... - казва професора.
- Не от трудове, ами жената много хърка... Та не мога да мигна...
- От мене да знаеш! - казва коминочистача.
- Чакаш я да заспи... и и разтваряш краката - ще спре да хърка!
На другия ден, професора вика коминочистача, засмян, отпочинал... хоро да тропне от кеф!
- Майсторе, тоя твоя мурафет - хвана декиш! Кажи как стана това!?
- Бе не знам как е по научно му - почесва се ония... ама ние му викаме, че по-добра тяга дава...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили с*кс?
- Мдааааа...
- Ядохте ли ябълки?
- Аха...
- Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята... мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети... А, къде е твоята Ева?
- Ей там на реката се подмива...
- Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!
14
На вниманието на децата:
- Презерватив, поставен в джоба на татко, моментално отказва родителите да те питат какво става в училището.
14
В детството си Марийка мечтаеше да стане пожарникар, но нещата се объркаха и сега Марийка не гаси, а разпалва!
6
Мощен грузинец излиза от банята и хваща дезодоранта. Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото - за жената! Пръска под лявата - за любовницата! Пръска отпред в боксерите - за всеки случай!
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва:
- А случаи биват всякакви...
14
Дами, всичко останало са глупости, важно е само ц*ците да стърчат повече от корема...
10
– Брат, вчера забих една мацка. Заведох я в нас, съблякох я и я почнах с целувки там, нали се сещаш!
– А тя?
– А тя ми вика - „Не ме гледай в очите, че ми приличаш на войник, който наднича от окопа"...
9
- Ауу! Но той е огромен! - направо ще ме разцепиш през средата.
- Ха, ей сега ще видиш какво е пич-еб*ч!
- И ти ще разбереш какво е сарказъм...
4
- Госпожо, знам няколко вица за такива като Вашите гърди, но се опасявам, че са много плоски...
8
- Какви са тези петна от червило по дрехите ти?
- Няма да повярваш, скъпа! - нападна ме един луд палячо...
- Но панталонът ти е разкопчан, х*ят отвън и с презерватив!?
- Опънах го при самозащита...
3
- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа...
9
Жените трябва да се докарват до оргазъм. Щото до дом си могат и сами да си идат...
4
- Как се казвате?
- Името ми е такова, че ако сменим първата буква ще се получи мъжки полов орган.
- Лелеее. Наистина ли са те кръстили Вуй???
- Не. Денис.
3
Отново сме притиснати ний до стената!
Избирай:
- Отзад? Или в устата!
1
Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата - под бюста на прекрасна блондинка, а лицето - в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в Рая... Вие просто сте в час пик в метрото... от Люлин, за Центъра...
13
С*кс... това, което се случва между двама души, които се обичат... Мдааа... или между двама, които обичат с*кса.
7