Мамо, пие ми се вода. - Заспивай...
- Мамо, пие ми се вода.
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Ще те набия!
- Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Aма ти...все пак, някакво чувство към мен изпитваш ли?
- Е, разбира се!
- И защо тогава не ми правиш предложение?
- Е ся, заради едното чувство за хумор, да тръгна да се женя ли?
4
- Добре скъпи, печелиш, отиди на риба утре, но да знаеш, че ти разрешавам, само защото не понасям да плачеш...
2
В моето семейство всички са расисти! Неотдавна започнах да се срещам с една азиатка, много симпатично момиче. Доведох я в къщи, за да я запозная със семейството. Децата дори не искат да разговарят с нея! А съпругата ми каза, да си събирам вещите и да се махам...
6
- Моята е егати мърморещата жена, брато! Другите жени искат на плаж, море, а моята "Изхвърли елхата, та изхвърли елхата!"
8
Седят двама приятели и си приказват:
- Моята жена може да говори по всякакви теми.
- Блазе ти, на моята изобщо не и трябва тема.
6
Гледам големият си син и се сещам поговорката "Крушата не пада по далеч от дървото". Всъщност, поговорката трябва да се промени "Крушата изобщо не желае да пада от дървото."
7
- Мамо, мамо, знаеш ли колко е съдържанието на пастата за зъби?
- Не мойто момче.
- От банята, по коридора, през хола, до балкона, и обратно...
6
Дебеличка жена сипва супа. Както сипвала, изпръскала си роклята:
- Ух, каква съм свиня!
Съпругът:
- Да, така е. Даже и роклята си изцапа.
5
- Бабо, трябва да ти призная нещо... Аз съм гей!
- Ти си от тия, дето не ядат месо ли, бабе?
- Ъъъъ... не. Това значи, че харесвам мъже!
- Аааа, добре! Месо трябва да се яде!
4
С любовникът само едно е лошо. Не можеш да се оплачеш на мама от него.
7
Семейство вегани. Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира.
- Какви са тия треволяци?
- Свежи кълнове от киноа...
- Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети...
7
Мъж след командировка пита детето: - Някой чичо да е идвал докато ме няма?
- Нееееее.
- А шоколад даде ли ти?
- Даааааа!
11
В контактите на мобилния гледам "ЖЕНА МИ". По-нататъшни действия - "ПРОМЕНИ" и "ВЪРНИ". Замислих се...
4
- А преди да се оженим казваше, че си готов да умреш заради мен!
- Добре бе, давай ги тези кюфтета!
8
Ако се събудиш с халка в едната ръка, а в другата нямаш граната... най-вероятно си женен!
7