Като видя някоя лъскава кифла...
Като видя някоя лъскава кифла, в Кауфланд, се правя, че търся някаква стока и любезно я питам:
- Извинете, тук ли работите, имам нужда от помощ?
Не за друго, просто да я заземя, леко така.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На младите, няма нужда да им обясняваме, какво е било по Бай Тошово време! Стига им да изгледат един филм за СЕВЕРНА КОРЕЯ!
11
- Знаеш ли английски?
- Да.
- Преведи ми "Let's dance".
- Айдееее, Данчеее...
7
Ще правя резервация на един хотел в Австрия:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 евро, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
- Мисля да се откажа.....
- Какво? Да не са Ви високи цените?
- Ааа не, добри са цените, хотелът ви е нисък...
7
Обичам да ям рукола, защото вкуса, който остава в устата ми напомня, кога едно време крадях нафта от трактора с маркуч...
8
- Ако, имаш проблеми, нали имаш моя номер?
- Да, имам.
- Изтрий го...
6
Две дечица седят на гърне в детска градина.
- Ти момченце ли си или момиченце? - пита едното.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Детето става.
- Момченце си.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.
5
Знам как да накарам една жена да прехапва устни, да извива гърба си и да стисне пръсти в юмрук, да забели очите и да крещи... просто едно блокче лего на пода от нейната страна на леглото!
3
Малко момиченце пита доктора, докато той я преглежда.
- Докторе, ето една черно-бяла картинка на глава на кон, кажете ми: конят - момченце или момиченце е?
Гледал, гледал доктора, нямало никакви други "подсказващи" белези за пол и казал:
- Предавам се!
- Ами, момченце е коня, защото е без червило, а една дама, никога не би си направила снимка без червило!
2
- Имам вила на морето!
- Голяма работа, аз в плевнята имам три!
7
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо ѝ казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено ѝ отговаря:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
7
Вчера, в музея, без да искам счупих една ваза на 600 години, а пък така ми се развикаха - все едно е нова!
11
На пазара:
- Вие череши ли искате?
- Мдаа, отрежете ми половинка...
11
Един технолог в месарска фирма, го попитали:
- Какво е по-добре: варен салам или сух колбас?
- А, бе... по-добре изпушете една цигара.
14
Пълна дама на щанд за колбаси:
- Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам...
8
Някои имат ценностна система, а други само отделителна...
22