Люта зима, сняг до колене. На едно...
Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Топките им се свили... до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...
Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна..." и не може повече. Фатмаците слагат 100тарката в джоба.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна пол..." и спира. И той олеква със 100 кинта.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Задачка за висшисти!
- Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси липсват от влаковото трасе?
16
Хасан се прибира и вижда Айшето - гола, разкрачена и яде диня.
- Ко прайш ма? Ко си са разпищолила?
- Ми Хасане, тей мухите не ми кацат на динята!
5
- Асане, ти имаш ли висше образование?
- Неам Бате, ама съм виждал!
9
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
9
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе, бате?
9
Във връзка с голямото количество боклук, натрупало се в околоземна орбита, в Звездното градче са започнали тренировки няколко групи космонавти от ромски произход.
9
Манго и Айшето отиват на дискотека.
- Айше ма в'ъри тука да танцуваме.
- Тцъ, не мога х'апсолютно съм изморена.
- Ма в'ъри тука шти фкарам един.
- Е, щом така любезно ма каниш.
18
Лежал си Асан на сенкята, но нещо му било дискомфортно. Викнал на булката:
- Айше, вземи един флумастер и една линийка и ела тук.
Дошло Айшето с пособията. Асан легнал по корем и рекъл:
- Начертай пет хоризонтални линии на гърба ми и напиши над тях a, b, с, d, e. Начертай сега пет вертикални и напиши 1, 2, 3, 4, 5...
- Готово, Асане, а сега какво да правя?
- Сега ме почеши на b3.
19
Циганка в родилния дом.
Отдолу манго се провиква:
- Ко роди ма? Момче или Момиче?
- Момче.
- На кого да го туря? (става въпрос за името)
- На когото искаш го тури - крещи циганката!
- Ша го туря на майка ти...
- Не, на твоята майка го тури...
9
- От къде тоя убав часовиник бре Манго?
- Подарък от сестра ми е, Асане...
- Ма, ти немаш сестра?!
- Е, немам, ама така пише на часовнико...
5
Гражданин на България си кара каруцата малко по бързо, подскача на асфалта и едно гражданче пада.
- Айше, да спирам ли или ша праим друго!
8
Айшето и приятелката и отишли на курс по английски. Трябвало да съставят диалог.
- Хау ду ю ма Айше?
- Ай дую хую еври дей.
17
Клетва на ром в полицията при разпит:
- Ако лъжа, да ми умре най-милото!!!
- Кое ти е най-милото?
- Районния инспектор...
11
Циганка е на урок по английски.
Учителят я пита:
- Как е на английски "работа?"
- Job!
- Браво! А, как е "работя?"
- ПреJOBвам!
15
Семинар на Евророма:
- Ние, от Евророма, Ви предупреждаваме, че скоро, ако нямаме завършено средно "убразувание," няма да ни допускат в "шифорските" курсове!
- Ми тогава "ша си показвами дипломти за вишто убразувание!"
5