В едно кралство се настанил Дракон...
В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан и си каза:
- Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща.
19
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
12
- Огледалце на стената, кажи на кой му най-миришат краката?
- Ти кралице си неповторима, с един чорап убиваш трима...
20
- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Докато те нямаше - мина един куриер. И донесе пратка с храна от леля ти!
- Ооо, леля се е сетила за мен! Колко мило!
- Такааа... Вътре имаше осем шоколада. Дано не се сърдиш, но ние се заклехме да делим всичко по равно, нали така? Затова отделих седем за мен. А другите - седем за теб.
Всичко е точно, нали?
- Ама... чакай малко, бе, Прасчо! Нещо бъркаш! Ако си отделил за себе си седем шоколада - за мен остава само един!
- Ааа, не знам, брат! Аз, моите седем - вече си ги изядох!
24
Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?
12
И запомни, Пепеляшке: точно в седем сутринта този чудесен айфон ще се превърне в будилник.
12
Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно, и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?
16
Първа битка на юнака с три-главата ламя. Влиза юнака, излиза от пещерата, хвърля главата на ламята и обявява:
- 1/0 за юнака. Втора битка, влиза той, излиза и обявява:
- 2/0 за юнака.
Трета битка, влиза юнака, излиза ламята хвърля главата на юнака и обявява:
- 2/1 за юнака.
24
- Накъде сте се запътили, принце?
- На върха на планината. Баща ми - царят, повели оттам да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...
16
Принцът отива в ресторант и чете менюто:
Варени жаби, печени жаби, панирани жаби...
Въздиша дълбоко:
- Виж какво правят хората! А аз глупакът се ожених...!
23
- Аз съм Духът от лампата и ще ти изпълня пет желания!
- Еха, не бяха ли три?!
- Абе, по принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка.
34
- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко трябва да лежа с този лимон?
18
И Принцесата заведе Кандидата - жених до блатото с крокодили... Хвърли пръстена... и му рече:
- Извади го...
И той... го извади...
А Принцесата ахна:
- Евала пич! А ония преди тебе, всички скачаха във водата...
27
Mечо Пух тичаше с вдигната пушка, а пред него ужасèн бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, нямааааам... Не съм пчела...
12
- Снежанке, едната ти гърда е отвън!
- Знам, Дядо Мраз си загуби брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва...
27