Вървял лъвът в гората, срещнал...
Вървял лъвът в гората, срещнал видрата и и казал:
- Здравей, тидро!
Тя сърдито му отвърнала:
- Аз не съм тидра, аз съм видра.
Лъвът изрекъл:
- Е, аз, които съм ги еб*л, на ви не им говоря.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата.Хванали мохабет.
-Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
-И моята нещо взе да превърта!
-Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за х*я-то първа, то втора, то задна скорост,прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
-Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади х*я от гащите, пъха си го в гъза и си говори насън "налей до горе А95".
4
На детската площадка, 12-годишната Марийка,с вече попораснали ц*ци и оформено хубаво дупе, скача на въже.
Минава 14-годишният Иванчо и съветва:
-Остави това въже, време ти е вече да почваш да се еб*ш!
-Ми, то едното не пречи на другото бе, Иванчо...
1
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука к*р си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златна ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.
2
Иванчо направил дупка през стената и всяка вечер се еб*л с Марийка. Една вечер майката на Марийка влезнала, точна когато се еб*ли.
-Марийке, какво правиш така долепена до стената?
-Кравата Пенка ми лиже гъза.
Тогава майката поискала и тя да опита. И изведнъж извикала:
-Мари, Пено, не с рогата.
1
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Знаеш ли, че уволниха д-р Славчев?
- Така ли? И защо?
- Правил с*кс с пациентка.
- Жалко, беше добър ветеринар...
2
В съда адвокатът защитава много секси мадама, изнася си пледоарията и накрая казва:
-Аз свърших!
Съдията отговаря:
- Аз също!
0
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът:
- Я, малко мръдни наляво. А така, а сега малко надясно! Я, дай малко напред, дай още малко! ... А, сега дай малко назад!
Жената извън нерви:
- Абе, ти ще ме еб*ш ли или ще ме паркираш? !
2
Иванчо минавал покрай дома на Марийка, и решил да се отбие за един тек. Чука на вратата и вика:
-Марийке отвори!
-Стига бе, Иванчо не ми се е*е сега!
Иванчо обаче бил много загорял и се ядосал, почнал да блъска яко по вратата и крещи:
-Марийке, отвори 'щото...
-Иванчо, моля ти се бе, не ми се е*е сега!
Иванчо вече подивял почнал да блъска вратата толкова здраво, че щял да я изкърти от пантите.
-Марийке, отвори ще съжаляваш не чукам с ръка...
2
Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
-Сега, отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук.
Отива гостът и се връща след минутка.
-Абе, там на леглото в спалнята един е*е жена ти!
-ТИХО, ТИХО, ТИХО конякът е негов!
2
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът се друса, друса,пот капе от челото му, а жената лежи, като дъска под него и с интерес разглежда тавана.
- Мръдни малко ма! - крясва мъжът.
- Добре мили, щом ти преча.
2
Един щраус си крачел небрежно из саваната. По едно време гледа женска, и веднага се наточва да я чука.Тръгва с лек тръст към нея, но тя от женска суета, тръгва също да бяга.Засилва се тръста, и преминава в галоп, яко тичане из австралийската пустиня.По едно време, щрауската, решила, да спре с любовната игра, спира внезапно, на 100-метра от мъжкия, забива си главата в пясъка и се надупва в очакване.Мъжкият щраус спира учуден, засенчва си очите, и се взира из пустинята.
-А,къде изчезна тая ку*ва бе?
1
Един мъж отишъл в публичен дом и поискал прости*утката с най-големите гърди и най-тясната пу*ка. Завели го до стаята й и го оставили да чака. След 10 минути излязла прости*утката и казала:
-Да влезе оня, с големите ръце и малкият х*й!
0
Един мъж отишъл в публичен дом и поискал с*кс с извращения. Завели го при прости*утката и като влязъл тя го попитала:
-Какви извращения искаш?
-Ще ти дам 200 евро, ако ми разрешиш да ти сера в устата!
Замислила се тя, ама 200 евро са все пак, съгласила се.
На другия ден всичко се повторило. На третия ден, обаче човекът със запек не може да направи нищо, отишъл при прости*утката и казал:
-Днеска искам само с*кс.
Че като ревнала оная:
-Аааааааа, ти не ме обичаш вече.
0
Много с*кси блондинка, отива при доктор на профилактичен преглед. След всички изследвания, анализи, прослушвания, докторът й казва:
-Млада госпожице, вие сте в цветущо здраве, перфектна физическа форма, само едно нещо малко ме смущава. От какво ви са тези мазоли на коленете?
-Мии, докторе, малко ми е неудобно да кажа, ама правя с*кс само в поза "на четири крака"!
-Е, какъв е проблемът г-це, нима не знаете други пози? Сменете позата и ще ви изчезнат мазолите за няколко дни!
-Знам докторе, много пози знам, ама моето куче не ги знае, само тази приема!
0
Един дядо кретайки едвам и подпирайки се на бастунката си влиза в аптека. Обръща се към аптекарката, и с треперещ глас, й казва:
- Извинете, може ли една кутия с презервативи, тапи за уши и щипка за нос.
Аптекарката учудено го поглежда и пита дядото:
-Дядо, за какво ти е всичко това?
А дядото най-спокойно и отговаря:
-Мразя, когато правя с*кс с мирис на изгоряла плът и женски викове!
0