SMS: "Намерили са труп без мозък...

SMS:
"Намерили са труп без мозък. Скъпа, звънни ми, че се притеснявам."

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 403



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Славчо! Пак си се напил кат' свиня!!! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!
- Днес е мой ред да съм щастлив.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Класическа ситуация. Съпругът се прибрира и какво да види - съпругата му с наш Славчо в леглото. Скандал. Съпругата вече бясна:
- Славчо, покажи му, че си истински мъж!!!
- Какво и него ли да на*ба?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Бай Славчо си тръгва от гости на приятел, живееш в друг град. През прозореца на влака се провиква
- Всичко най-хубаво ти желая и още веднъж благодаря за гостоприемството. И жена ти се чука прекрасно.
В купето настъпва неловка тишина и всички гледат Славчо с увиснали ченета. Той ги поглежда гузно и казва:
- Добре де. Излъгах. Жена му е като пън в леглото, но как да кажа нещо лошо на такъв прекрасен човек.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Как да разположим добре една жена към нас?
- Жената трябва да бъде разположена така, че и на нея и на вас да ви е удобно.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Жена към мъжа си:
- Знам, че ми изневеряваш. Знам къде, даже с коя! Но не знам едно - с какво го правиш?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Бременна жена пита доктора:
- Докторе, мъжа ми иска да присъства на раждането? Възможно ли е?
- Мисля, че да, много специалисти са на мнение, че е хубаво да присъства и таткото по време на раждането.
- О, не. Това не е желателно, всеки път като се види с мъжа ми и се карат.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Двама приятели си говорят в кръчмата:
- Представи си, значи, жената ми постави ултиматум - докато не спра да пия, няма да ми дава.
- И колко време ще издържиш?
- Докато не умре любовницата ми, и не ми изсъхнат ръцете.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Кой как избира сладолед:
1. Мъжа:
- Имате ли сладолед?
- Да.
- Дайте ми един.
2. Жена:
- Имате ли сладолед на клечка с ягодов пълнеж, шоколадова глазура с кокосови стърготини?
- Не!
- Дайте един!
3. Дете:
- Имате ли сладолед за 50 стотинки?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му казва:
- Опитай се да хванеш малко тен! Че съм казала на познатите ни, че си командировка в Африка за три години.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад.
- Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А вие с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Двама приятели се срещнали.
Единият:
- Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и видях една жена да пуши!
- Да пуши в църквата?!
- За малко да си изпусна бирата направо!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две приятелки:
- Ще се омъжиш за него заради парите му ли?
- Не. Даже не знам точно колко милиона има.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се вчера. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Тате, познай кой влак закъснява най-много?
- Кой?
- Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Славчо, чувам върнал си се при жената?
- Ъхъ...
- И тя как те посрещна?
- С разтворени крака...

Добавен преди 10 години 3 Преглед
Вижте още...