Другарю! Бъди бдителен! Преди да...
Другарю! Бъди бдителен! Преди да се ръкостискаш с извънземен, убеди се, че това е ръка!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В банката, интервю за кредит:
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Пед*расти разни.
- Например?
- Пед*лите, дето горят бутоните в асансьора, пед*лчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейовете които ме засичат с колите си по улиците...
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит.
- О, и Вие заповядайте в клуба!
25
Изводът от " Титаник" е, че ако си жена, само свирка може да те спаси!
15
Не разбирам тая тъпотия с третия пол. Мъжете п*тки, жените п*тки, за чии ни е още един вид п*тки, с които да се разправяме?
10
Някаква звъни на приятелката си:
- И, как си?
- Как да ти кажа...полубременна.
- Не те разбрах.
- Ай, звънни след час...
9
Хванала госпожата Иванчо с п*рно списание в час.
- Искам да видя майка ти.
- Ама разбира се госпожо, на 34 страница...
38
– Маниак, спри да ми зяпаш циците!
– Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам...
18
– Тодоре, много бавно работиш, бе!
– Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...
13
Влиза един в кръчмата, поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса...
Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие... сигурно имате някакъв празник?
Той i отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...
20
– Докторе, жена ми не иска да правим с*кс. Аз искам, а тя – не!
– Спокойноооо, сега ще изпиша таблетки! Пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият човек, пуска една таблетка в чая, но го обзели съмнения - „Ами, ако на нея и се прииска, а на мен - не?“ И той изпил една. Вечерта в спалнята лежат и стенат.
Жената:
– Скъпи… ч*кай ме!
Мъжът:
– А мен, мен кой ще ме ч*ка?
16
Дядо с внучката си се разхождат из парка. С тях е и кученцето Жучка.
Жучка не спира да лае и момиченцето пита дядото:
- Дядо, а Жучка кучка ли е?
Дядото леко притеснен, но отговаря:
- Да...
- Ами тогава защо не я изч*каш и да спре да лае?
Дядото в шок...
- Ти, детенце, от къде знаеш тези лоши думи?
- Ами, чух сутринта как тате каза на мама "Тебе, кучко, ако не те изч*кам сутринта - цял ден ще ми лаеш!"
23
Алкохолът помага за сваляне на стрес, напрежение, депресия, блуза, пола, сутиен, бикини и куп други проблеми!
15
Пинокио изчукал "Кубчето-Рубик" и така се родили "Трансформърите"...
11
Решили българинът, американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:
- Коне, прерия, каубой и накрая надпис "Елате в страната на Marlboro!"
Французина:
- Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис "Посетете Париж!"
Българинът:
- Пейзаж, борец и една прост*тутка му прави свирка. Борецът свършва "Гълтай!" Проститутката "Няма!" Борецът "Гълтай!" Проститутката "Няма! Не искам!" Борецът "А какво искаш?" Прост*тутката извърта глава и отвръща "Швепс!"
22
Девиз на пирона!
- Ако искаш да пробиеш, някой трябва да те чука!
12
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
10