Ало, Кети, наблизо съм вече...
– Ало, Кети, наблизо съм вече, какво да взема за нашата първата среща, с ягодов вкус или с портокалов?
– Нито едното, нито другото, на мен ми харесва естествения, натурален вкус. Или по- добре вземи оребрени и с точки, от тях много се кефя.
– Ти в ред ли си? Къде си виждала оребрени дъвки?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вълкът хванал заека:
- Направи ми свирка.
- Не мога.
- Колкото можеш!
- Хруп-хруп-хруп.
13
- Братле, вчера за първи път ползвах виагра.
- И как е?
- Представяш ли си?! Десет пъти за пет часа!!
- А тя?
- Не дойде, мамка му...
12
Любовта е измислена от жените, защото не могат да чакат докато мъжете намерят пари за с*кс!
15
Въпрос на женски форум:
- Пипнах срамна болест. До сватбата няма да мога да се излекувам. Какво да правя?
6
- Скъпи, имаш ли някакви сeксуални фантазии?
- Да. Бих искал да ти залепя устата с тиксо!
- М-м-м, продължавай!
- Ми тва е!
9
- Защо мъжете, не връщаме дреха в магазина, когато не ни е по мярка?
- Причината е дълбоко прозаична, как да пречупиш език и его, с противната реплика "Не ми става."
9
Жена се кара на съпруга си:
- Ти знаеш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща от преди пет години!
8
Съпругата:
- Миличък мой, наскита ли се, измори ли се от това че нае*а всичките ми приятелки, гладен ли си? Сега ще те нахраня, изкъпя и погушкам...
Мъжът:
- ??? Нищо не разбирам...
- Ама нали ме попита, защо не разговарям с теб така, както с нашият котарак?
5
- Скъпи, приличам ли ти на с*кс - бомба?
- По-скоро на с*кс - пиратка. Шум много, ефект никакъв...
11
Доцентът води лекция:
- И така, колеги, най-доброто лечение за една жена в депресия е с*ксът.
Студент от залата:
- А как да ги доведем до депресия?
21
- Кое е общото между биологията и вратата на женската съблекалня?
- Щом чука, значи е мъж...!
7
Спор за хомос*ксуалността:
- Според теб, това е болестно състояние?
- Да!
- Значи, сутринта мога да звънна на шефа и да му кажа: "Добро утро шефе, днес няма да дойда на работа. Днес съм малко пед*раст?"
10
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела... Поне така каза на мама... А съседката мрази да и викат сифон!
8
Народно поверие.
- Ако се прибереш посред нощ пиян от любовницата, а жена ти и тъщата се правят, че нищо не е станало - не трябва да заспиваш, може да не осъмнеш!
23
Иванчо, мама и тати. По едно време мама и тати изчезнали. Почнал Иванчо да ги търси. В кухнята, в детската, в банята, няма ги. Опа в спалнята са. Тати изпълнява съпружеските си задължения... Решил тати, да заглади ситуацията и започнал:
- Един тласък напред - "Това е за дето вчера наби детето". Втори тласък...
- Тати, нае*и после и котката, защото вчера ме одраска!
18