Eдин косовар жени сина си веднага...
Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?
Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия щото Косово е независимо!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама:
- Жената е решила тази година да спазва поста.
- Това не е ли добре?
- Не, отказва орални удоволствия, не можело да яде животински протеини...
0
Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педер@си и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!
1
Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:
- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.
Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.
- Мммм... мммам..!!!
1
Тя имаше на дупето татуировка:
"Главният вход е от другата страна".
2
Нищо не намалява така нивото на страстта, както еякулацията!
0
Обява във фитнес клуб:
"За комплексно обслужване на посетителите се търсят момичета без комплекси."
0
- Докторе, изпитвам с*ксуално влечение към конете.
- Хм, извинете, а към конете или кобилите?
- Разбира се, че към кобилите. Вие за някакъв извр*теняк ли ме имате?
0
- А помниш ли какво момче беше той?
- Помня-помня. Но и лошо момиче също не стана.
0
Подсещане за мъжете:
Дрехи в гардероба трябва да има толкова много, че да няма никакво място любовник да се скрие там.
Подсещане за жените:
Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.
0
Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!
1
При гинеколога:
- Водите ли редовен полов живот?
- Не, но разнообразен.
0
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... еб*л съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...
0
- О, колко беше хубаво, Ваньо!
- Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги!
- Как, нима днес не е сряда?!
0
Мъж и жена гледат покачването на цените. Жената казва:
- Всичко се вдига, а само на тебе ти пада!
0
- Той е дебел!
- Той не е дебел!
- Той е дебел!
- Той не е дебел! Малка ти е устата!
1