Двама колеги се готвили да заминат...
Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Братле, защо си така замислен?
- А бе, жена ми нещо ме съмнява. Винги преди да излезе се къпе...
- Моята пък винаги щом се прибере влиза под душа...
22
Семейство екстрасенси се разведоха заради бъдещи изневери!
28
Семеен спор, кой да отиде да вземе хлапето от яслата.
- Аз на теб, кожено палто подарих ли ти?
- Подари ми...
- Аз на теб, зимни ботуши подарих ли ти?
- Подари ми...
- Еми, айде обличай се и тръгвай!
- Ти защо не отидеш!?
- Е как да отида? По чорапи и крем за бръснене ли?
28
Тийнейджърка се прибира в два през нощта от купон. Майка и я посреща на вратата.
- Пушила ли си?
- Не! Стоях, където пушеха.
- Аха! И като те гледам, си седяла, където са пили и си лежала, където са правили с*кс!
25
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар...
14
- Ще ме обичаш ли и без пари?
- Ще те обичам, ама ще ми липсваш!
25
- Съседа защо обикаля и псува от сутринта?
- Или кучето му е избягало, или жена му се е върнала.
20
Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
32
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката със замечтан поглед отвръща:
- О, благодаря, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър.
28
- Мъжът ти прехвърли 60-те и все по младички се заглежда...
- Ти виждала ли си куче да тича след кола?
- Да, защо?
- Е, като я настигне кара ли я???
29
Лошо е мъж да има млада жена, която непрекъснато е болна. Още по-лошо е да има стара, която е здрава като камък!
28
- Гоше, колко мусака да ти тура?
- Колкото си туриш на тебе, скъпа!
- Гоше, последно време много ядеш...
25
- По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката...
- А сега...!?!
- Има поне един, който е спал с... младоженеца.
25
- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстоса краката в "Първичен инстинкт"?
- Разбира се!
- Ама хляб забрави да купиш, нали...
38
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине...
44