Скъпа, липсва ли ти с*кса...
- Скъпа, липсва ли ти с*кса?
- Ми ям бананите на колене. Само тва щи кажа!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязали като хралупа.
25
Отбивам от пътя днес за почивка. Тъкмо разкопчавам колана и на прозореца се почуква. Някаква дама с очила се надвесила и ме подканя да отворя. Свалям стъклото и тя:
- Свирка?
- Колко?
- 20.
- Ти луда ли си, ма? В Джъмбо са по четири и трийсе!
12
Един английски лорд се прибрал една вечер по-рано от клуба...
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя иконом. Ония си бил вдигнал краката на бюрото, пушел една от скъпите му пури и пиел от отлежалото му уиски...
Аристократът му казал язвително:
- Какво става, Джеймс... Както си я подкарал скоро ще отидеш и в спалнята при милейди...
Икономът отговорил пламенно:
- За Бога, милорд, как можа да Ви хрумне такава мисъл... За нищо на света не бих си позволил подобна дързост... Като го знам Вашия градинар колко е ревнив...
30
От Серията "Стари но готини".
Чапай на сутрешен разбор към Анка картечарката:
- И Анка, стига си се ш*бала с офицерите на Белите!!!
- Ех Чапай, ех Командире мой, Вие пък какво разбирате от модерна Биологична война, вместо да ме наградите, вие само критикувате!!!
17
Важно съобщение за "гражданете" на селото:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното м*до на бика...
19
Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.
11
Надпис пред лечебно заведение:
- За предпазване от нежелана бременност, входът е отзад...
30
- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво и после махат с тях във въздуха. Сокът засъхва и гумените ръкавиците са готови.
- Я чакай! А презервативите как ги правят?
19
Интервюто за работа много прилича на с*кса за една нощ. И в двата случая накрая казват:
- Ще ви се обадим!
21
Днес ще говоря в рими - днес навън дъжд плющи, искаш ли и ти?
25
- Иване, след 69 какво следва?
- 70, госпожо!
- А защо в домашното си написал "Да си извадиш космите от устата?"
27
Свещеник се обръща към прост*тутка:
– По лош път си тръгнала дъще!
– Прав си отче, нито един тир не минава от тука!
20
- Значи, тъй ш' тъ упъна, чи 'ш си зъбрайш имиту!
След три минути:
- Как си ма, а?
- Ъмчи... ощи съм си Танаска...
14
Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Чукане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
- "Днес Ви го начука сестра Мария"...
35
- Как се мие котето, мамо?
- С лизане.
И всички се обърнахме рязко да видим майката.
38