Докато си чистех ухото с отвертката...
Докато си чистех ухото с отвертката, изчезна звукът на телевизора... От какво може да е?
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Какво става, защо си с посинено око?
- Ами... вчера вечерта не можах да спя, и взех да звъня на случайни номера посред нощ и им викам"познай, кой се обажда?"
- И?
- Ами, един позна!
18
Горещата вода в детското корито, накара малкият Митьо да проговори половин година по-рано...
40
Днес установих, че да носиш маска на работа не е никак лошо. Не личи като се прозяваш... И не се разбира какво си мърмориш...
18
Мъж попадал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Дали е жив?
27
Интензивно отделение - мястото където има тръбичка за всяка дупка. А ако няма дупка ще направим! И ще сложим тръбичка вътре...
20
Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...
34
Госпожата:
- Ахмед,колко е 5х2?
- 10.
- А колко е 8х3?
- 9.
- Не,това не е верният отговор. Колко е 8х3?
- 8, 7, 6, 5, 4...
19
Надпис на гробищен паметник:
- "Неприятностите все някога свършват."
36
Ленчето се удави в езерото, въпреки факта, че беше зодия Риба и дърво в леглото.
21
Човек умира от настинка... И моли лекаря:
- Слушай, ще ти платя, но запиши, че съм умрял от СПИН!
Лекаря:
- За какво?!
- Първо - вие се реабилитирате - СПИН не се лекува, второ никой няма да докосне жена ми с пръст и трето комшията, който я чука от пет години, ще се обеси!
17
– Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил…
33
- "ПРОЩАВАМ ТИ!" - написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон.
- "БЛАГОДАРЯ ТИ!" написа той, с червен маркер, върху гипсираните и ръце.
18
Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
- Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!
10
Свистене на спирачки. Удар! Пешеходец се търкаля по земята.
- Боже! Удари Ви кола! Как сте?
- Къъ...де, къд...ее ми е телефона...
- Чакайте, аз ще се обадя на 112.
- Не... не... аз искам да пусна статус.
16
Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба. Очаквания - забравени 20 кинта от миналата есен. Реалност - ползвани носни кърпички с миналогодишни сополи!
25