За мене се карат две жени... Всяка...
За мене се карат две жени... Всяка вика "Вземи го ти!!!"
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как подлудяваш жените?
- Как ли? Ами аз все луди си ги намирам...
Китаец се качил на един баир, и се провикнал:
- 晚安怎麼去屁股
А ехото отвърнало:
- К'во каза, к'во, к'во...
- Здравей Иванов, какво става с теб, преди беше дебел, сега си слаб, беше нисък... а сега висок, беше черен - сега рус?!
- Извинете, но аз не съм Иванов!
- Ле ле, вече не си и Иванов?!
Ден на психическото здраве:
- За нас двойна порция, моля, щото сме Кирил и Методий.
А бе, тоя сняг ме подсети да питам, къде ще сте на Нова година?
Днес, в кафето видях човек. Без телефон. Без таблет. Без лаптоп. Седеше, пиеше кафе. Психо някакво...
- Джийвс, какво ми джвака в обувката?
- Овесена каша, сър.
- И какво прави овесена каша в обувката ми?
- Джвака, сър.
Един глупчо цял ден разнасял една тухла в службата. На края на работния ден колегата му го пита:
- Защо я разнасяш тая тухла, бе?
- За мостра. Продавам апартамента!!!
След като не можа да уцели с пет изстрела, македонският биатлонист, нападна мишените с нож!
От всякъде ни се казва да се усмихваме и да бъдем позитивни, а когато се усмихваш по улицата още минал не минал чуваш:
- Тц, тц, тц, откачи си народо и т'ва е...
Какво е страх ли? Прибираш се у дома, сядаш на тоалетната чиния, дъската е топла. А ти живееш сам...
Много скучен ден… цял ден гледах телевизор! Накрая не издържах и го включих.
Какъв е този женски месец бе? Щъркелите замръзнаха! Кой ще носи бебетата?
Коридорът на болницата бе толкова дълъг, а светлината в краят му бе толкова ярка, че Иванов взе и си премери пулса...
Покрай този Интернет съвсем се побъркахме:
- Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло - гледам на него няк'ва цифра 72.5% ... "Охоооо, супер - викам си аз - значи, почти се е изтеглил файла!" Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият... И, изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва...