Иван и Гошо не се били виждали...
Иван и Гошо не се били виждали от 10 години... и си говорят.
Иван:
- Аз тази година бяхме цялото семейство в Прага - уникален град... красота всичко има, а бирите... най-добрите. Вървим с тъщата по един булевард и един моторист се вряза в нея и сега я гледаме в къщи парализирана, но може да говори!
Гошо:
- Ние бяхме във Виена, разкошен град всичко е от класа, правим семейна разходка и тъщата ме дърпа да купя подарък на жена ми, отделяме се и един микробус дава на задна и тъщата умира на място.
Иван:
- Ех дее*а Виена си е Виена.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Погребение. Мъж не спира да плаче по време на цялата церемония. По едно време до него се приближава възрастен господин, който му рекъл:
- Моите съболезнования! Сигурно сте били много близки с починалия, понеже не спряхте да плачете за него...
- Къде ти близки! Дължеше ми пари... тамън щеше да ми ги върне и взе, че се спомина! - изхлипал мъжа.
6
Склероза - това е когато се държиш за вратата на тоалетната и се чудиш влизаш ли, излизаш ли?
9
Тодор учтиво се извини. Донесе вино и цветя. След това и два шоколада, но съдът не го оправда за убийството.
5
Кондомите вече не гарантират защита. Мой приятел беше нахлузил един,
когато съпругът на жената го застреля...
10
Нищо не крещи "вяра в Бог" както бронираните стъкла на Папа мобила.
18
Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.
12
Каква ирония! Скъсваш се от фитнес, харчиш маса време и пари, а в аутопсионния протокол пишат:
- Нормално телосложение.
11
- Къде мога да намеря ръководство по разчленяване на трупове?
- А бе младеж, ти друга работа нямаш ли си?!
- Имам, ама ми трябва ръководството!
5
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си.
– Изплезен език на фурна.
5
Младеж пазарува в магазина и на касата:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен.
11
Гледах я и си мислех:
- Леле, тая е направо страшна!
А вътрешният глас ми нашепваше:
- Нищо, ще пази къщата...
8
- Мамо, загубил съм два килограма!
- Супер, това е много хубаво!
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...
5
Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
6
В младостта си - слагаш гащите и чистиш зъбите си... В старостта си - слагаш зъбите и чистиш гащите си...
7
Чукча ще става десантчик. Инструктора му обяснява:
- Скачаш от самолета. Дърпаш това въженце и парашута се отваря. Ако не се отвори дърпаш другото въженце за втория парашут. Като кацнеш долу, чакаш да дойде камиона да те приберем.
Скача чукчата и дърпа първото въже... Нищо... Дърпа второто въже, пак нищо не става... Лети чукчата към земята и си мисли:
- С тоя мой карък, сигурно и камиона няма да дойде...
4