Четох някъде, че човек трябва да...
Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той:
- Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
- Защото си мислеше за мене ли?
Той:
- Не, дядо ще вари ракия!
Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва:
- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.
- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.
- Счупен нос и два избити зъба… Пена с точилката… взела го за мен…
Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш ма, правя к'вот мога.
- Какво е алкохолът?
- Алкохолът е радост, взета на кредит от утрешния ден.
- Ако имаш избор - месо на скара, с*кс или алкохол, какво ще избереш?
- Ще се разплача.
Болшинството от жени мислят, че говорят глупости, само когато са пияни.
Отишъл един човек на гости у свой приятел. Приятелят му предложил грозде, а човекът отвърнал:
- Съжалявам, не употребявам вино на ампули.
Значи ако пиеш сам в къщи - си алкохолик, ако пиеш в компания - не си. А да питам - ако съм си в къщи с кучето, то брои ли се за компания?
Една вечер докато бил на вахта боцмана на кораба пийнал малко и на другия ден капитана на кораба отбелязал в корабния дневник че боцмана е бил пиян. Боцмана много се ядосал и на следващата вахта написал в корабния дневник: "Днес капитана беше трезвен."
- Здравейте, бих искал да се възползвам от услугата алкохол на кредит.
- Ако се съди по цвета на лицето ви - имате добра кредитна история.
Две каси бира придружени от солидно количество мезета са нападнали двама мъже и са им взели заплатите!
Вуте си пие в кръчмата, когато една жена се провиква:
- Синът ми се задушава! Глътна 50 стотинки! Помощ!
Настава паника и никой от клиентите в кръчмата не знае какво да прави. Вуте става от мястото си, отива при момчето, грабва го за таш*ците и стиска здраво. Хлапето изплюва монетата. Майката е шокирана и казва:
- Бог да ви благослови! Вие парамедик ли сте?
- Аз ли, не! Женен съм.
Снощи приятеля ми си купи няколко бири, аз като истинска жена, изкарах торбичка да ги прибера, той като истински джентълмен ми даде ръкавиците си, да не ми замръзнат ръцете докато нося торбичката…
Доктора ми вика:
- Не мога да ти поставя диагноза… Сигурно е заради алкохола…
- Ми добре. Ще дойда, когато си трезвен…