Eдин мениджър решил да смени рязко...
Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.
Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:
– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес – месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти пак ли си се напушил?
- Не бе тате, как може!
- Аз не съм бащати. Аз съм твоето куче.
- Уф бе Шаро, изкара ми акъла!
11
Едно семейство се занимавало с контрабанда на екзотични животни. Преди да минат границата,съпругът разпоредил:
- Колибрито си го сложи върху шапката! Все едно е украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти имаш малки гърди,така че - има място! А скункса си го заври в гащите!
Жената се притеснила:
- Ами - миризмата?
Оня въздъхнал тежко:
- А,бе - ще рискуваме! Пък,ако умре - умре!
11
Два лъва разговарят в клетката си в зоопарка:
- Говори се, че като млад си успял да избягаш.
- Да, успях. Скрих се в общината и изяждах всеки ден по един служител. Никой не забеляза. Когато изядох чистачката, веднага ме откриха и ме върнаха тук.
16
Говорят си бикът и лъвът, по едно време лъвът станал:
- Аз ще тръгвам, че приятелката ме чака и ще се ядоса ако закъснея.
- Ха-ха, царят на животните го е страх от гаджето - подиграл го бикът - На мен от моята не ми пука, ама въобще!
- Да - казал лъвът - И моята ако бе крава, нямаше да ми пука!
13
В зоопарка пазачът казва на жена:
- Госпожице, не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед! Главата му е от другата страна!
8
Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заекът?
- Да, натам, мъжки беше!
- Е как го позна че е мъжки бе?
- Ми каза да го фанеш за х*я!
13
Един човек наблюдавал комшията си, че оре с прекрасен състезателен жребец:
- Защо си впрегнал това расово животно...?!
- Нека види, мамка му, че животът не е само спорт и се*с!
12
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
13
Селски момък излиза от къщата и люпи семки.
На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!
17
Животните летели със самолет. По едно време папагалът започнал да тупка по пода с крачка.
-Защо тупкаш? Попитала го лисицата.
-Защото съм отворен!
-И аз съм отворена!
И също почнала да тупка с лапички. Покрай тях всички животни почнали да тропат. На края се появил слонът.
-Защо тропате!
-Защото сме отворени!
-И аз съм отворен.
Ударил с крак, подът се продънил, животните изпадали и запищели. Папагалът подхвърчал между тях и викал.
-Защо пищите,нали бяхте отворени!
9
- Искам да направя татус - дракон върху целия ми гръб. Колко струва?
- 600 €
- А за 50 € какво мога да направя?
- Топките на дракона!
9
Двама селяни си купили Хамелеон и се прибрали на село.
Сложили хамелеонът върху жълт плат и хоп, станал жълт.
После върху червен плат - веднага почервенял.
След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало, поръсено с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не еб*те майката, а?!
20
Кушия на Тодоровден. Конете се строяват за надбягването. Отнякъде дотичва магаре, нарежда се до тях и се съсредоточава.
– Ти къде, бе? – питат конете.
– Ми нали е състезание… – отговаря магарето.
– Да де, ама тука сме само атове и ще се надбягваме.
– Ъ! А аз помислих, че ще си мерим оная работа…
12
Една жена много отслабнала след боледуване и доктора и препоръчал да пие козе мляко. Ако може да суче направо от козата ще е по - полезно. Купила си жената коза, измива и бозките и започва да бозае. Отива на контролен преглед и доктора много удивен, че бързо е наддала.
- Много добре изглеждате!
- Аз съм добре, но козата много отслабна.
- Донесете ми снимка на козата.
Носи му тя снимка и той се превива от смях.
- Защо се смееш бе докторе, какво смешно видя?
- Какво си направила бе Жено ? Това не е коза, а козел!
13
Виетнамската версия на ''Куче в чекмедже'' e ''Куче в гювече''!
16