Дете в Харманли се радва: - Ейгъ...
Дете в Харманли се радва:
- Ейгъ Катеричката!
- Не се казва "ейгъ", казва се "Ето гъ." - поправя го с шамар майка му.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник!
26
Три хлапета се фукали колко бързи са техните бащи.
Първото започнало:
- Тати може да хвърли ябълка от балкона. А после - да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята!
Вторият момчурляк се включил в разговора:
- Тати може да пусне стрела с лък. А после - да се втурне след нея и да я улови във въздуха!
Третият хлапак се засмял презрително:
- Ха-ха-ха! Намерили с какво да се хвалят... А пък моят тати работи в държавно учреждение. Работното му време е до шест часа вечерта. Обаче, той още в пет часа - успява да се прибере вкъщи!
14
- Мамо, Дядо Коледа знае ли, какво е Плейстейшън 5?
- Ти Плейстейшън ли искаш?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува...
38
От съветите на дядо:
- Не любиш ли често жената, става безвкусна храната и на теб не приличат децата...
18
- Жена заминавам, ако ше правиш нещо искай пари, да не е без хич. Връща се, къща обзаведена, нова кола...
- Жена как го стори бе... ти не струваш и 2лева?!
- Аз повече не съм и искала...
24
Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!
28
- Като знаеш, че пие, защо изобщо я взе
за жена?
- Аз разбрах, че пие, когато веднъж се прибра трезва.
18
Мъж се прибира уморен след работа. Жена му:
- Милоооо, как изглеждам?
- Амииии, о, подрязала си си косата?
- Не.
- Нова рокля?
- НЕ!
- Нови обувки?
Вече през сълзи:
- Не.
- Е тогава предавам се, не мога да позная.
- Подрязах си косата.
- Е мамка му, нали с това започнах.
- Да, ама ти налучкваше, а аз исках да забележиш.
18
Един мъж под чехъл се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
21
- Мило, сънувах, че си купувам ботушки за 500 лв.
- Спи, спи докато намериш по-евтини!
22
Пернишка маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
- Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати как целуваше, по корема чичо Васил!
След такава заплаха, цялата маршрутка избухнала в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпала детето да слизат. Шофьорът на маршрутката и подал два лева и и казал:
- Ето, да купиш банани на този разбойник!
А, отзад се обадил един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях...
30
Тъщата, за да подобри настроението на зет си, се хвана за сърцето и изпъшка:
- О! Ох! Умирам!
25
Внучка след медения месец се хвали на баба си:
- Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше.
18
- Защо се разделихте със съпругата си?
- О, това е неприятна история. Жена ми искаше да има от мен дете, а то се роди на съседката.
19
- Мамо, тати има ли крава?
- Не! Откъде пък ти хрумна?!
- Чух го да казва на леля Пепи, че имала хубаво тяло, а не като на моята крава.
24