Жена нахълтва в кабинета на гинеколога...
Жена нахълтва в кабинета на гинеколога!
Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на магарето.
Опънал я зверски. 1 час я клатил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволени съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение!
- рекъл, бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволена съм!
В този момент "бялата престилка" рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш!
38
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена родила първото 7кг-мово бебе.
Проходило 6 месеца преди нея.
22
Излиза старец от морето - тестисите му виснали до коленете, всички на плажа падат от смях!
- Ко се смеете, Ко се смеете и Вие да влезете в тази студена вода и на Вас ще ви се свият!
14
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село.
13
Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя, при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия...:
- Кинчеее...?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!
26
- Съседке, да имаш крив макарон?
- За какво ти е?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
27
- Скъпа, дъщеря ни вече е била с момче...
- Защо мислиш така?!
- Дадох и за десерт банан, а тя първо си сложи ластик на косата...
26
Пътува консервативен отоларинголог за когрес със самолет. На съседната седалка дама кихва, вади кърпичка, попива си носа, попива нещо в гащите. Това се повтаря няколко пъти. Нашият пита:
- Госпожо, проблем ли има?
- Уви да. Като кихна, получавам орг*зъм.
- И нещо взимате ли?
- Смъркам пипер.
29
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм сочна ябълка. Да ме гризкат, да ме хрускат докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат, да ме ближат, докато свърша.
Българката:
- Искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...
12
Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!
18
- Опишете вашите усещания при орг*зъм!
- Ами, 8 секунди не мисля за ипотеката!
13
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- С*кс на плажа?
- А не, в тая жега, по добре само свирка.
27
Мъж вижда на вратата на манастир табелка: "ЧУКАНЕ С МЛАДИ МОНАХИНИ 500$"
Почукал той на вратата.
Отворила му намигайки готина монахиня. Той и подал 500$ а тя:
- Моля тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата в дясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея друга табелка: "ДНЕС ВИ ГО НАЧУКА СЕСТРА МАРИЯ"
33
Ученикът отива при мъдреца и го пита:
- Учителю! Дайте ми ясен пример за позитивно мислене!
Учителят отговорил:
- Глупакът се оплаква, ако му се скъса джоба. Мъдрия се възползва да си чеше топките...
24
- Абсурд, много ми е добре така, ти го затвори.
- Да направим така: ще мълчим, и който проговори първи, става и го затваря.
- Добре, Петьо.
Седят в абсолютна тишина половин час, когато един афроамериканец се промъква през прозореца, обаче тишината продължава.
След един час жената казва:
- Петьо, Петьо, той ме е*е!
- Еми стани и затвори прозореца, защото мен два пъти ме опъна отзад и звук не издадох...
14
Две бабички разговарят:
- То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
11