С времето Азис станал много богат...
С времето Азис станал много богат, ама толкова богат, че Бил Гейтс бил просяк пред него, имал къщи по цял свят, също така притежавал акции от всяка компания от топ 20 по богатство в света. И след поредната си успешна сделка пийнал малко позабавлявал се със секретарката си, и към 3.25 часа се качил се в лимузината си която била дълга 8 метра и 58 см., и вътре имало дори джакузи и мини кинослон. Минавайки покай едно казино той наредил на шофьора си да спре и влязъл вътре. Към 5.43 сутринта той влетял в спалнята на жена си и започнал да я тръска с все сила:
- Мишо, мишо събуди се.
Жената се събудила и със още спящ глас попитала:
- Какво става бе Азо, остави ме да спя.
- Искам да ти кажа че имам една добра и една лоша новина коя искаш да чуеш първо?
Мишо се разтревожила, какво толкова може да е станало, че Киро да я буди толкова рано, а и той лоши новини не носи, а сега имало и лоша.
- Първо лошата - казала вече поуплашената жена.
- Ами влязох в едно казино и проиграх всичко.
- Как всичко бе ти имаш толкова много че не можеш го проигра и за цял месец.
- Всичко, Миме всичко, парите в банките, всички вили къщи и парцели, фирмата, акциите всичко, дори и това легло след два часа ще го вземат.
- Добре - казала жената с ужас от мисълта за живота който я чака - ами добрата новина, нали имаше и добра новина?
- Ами то като се заприказвах с крупието се оказа че това казино било мойто!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една прос*итутка се жалва на друга:
- Вчера попаднах на маниак.
- Ужас! Би ли те? Или някакви извращания?
- По-лошо.
- Какво?
- Този изрод ме поръча за два часа у тях и през цялото време ме караше да мия пода, да пера, да гладя...
2
Срещнали се Руски и Американски доктори. И американците почват да се хвалят
- Нашата медицина е толкова напреднала, че като дойде един мъж без око, ние му сложихме едно дървено и той сега вижда!!!
- А нашата е много по-добра! Дойде един без к*р и ние му сложихме виме от крава. Така хем може да оправи 4 жени на веднъж, хем дава мяко.
Американците възкликнали:
- Кой е виждал такова чудо!?
- Е тоя с дървеното око го видя!!!
2
След продължителен сух период жена решава да подсети мъжа си. Чудила се, чудила се, как да го направи и решила когато си идва да се нагъзи на вратата, дано се сети. Речено сторено.
Мъжът се връща леко пинал, отваря вратата, стои като вцепенен няколко секунди и изчезва за три дни.
Когато се връща от вратата се обръща към жена си:
- Жено, да видиш кво ми се случи оня ден. Връщам се в къщи и кво да вида - на вратата едно извънземно, с ееееей такива бузи, с брада и цеелото се е улигавило.
0
- Защо господ не е дал на петела ръце?!
- Защото кокошката няма ц*ци!!!
2
- Защо в Испания няма бордюри?
- Защото когато испанките слизат от бордюрите, да не си удрят г*за в тях.
0
Жена се връща от командировка, малкия син й казва:
- Мамо, идва леля Нина и те с тате правиха...
Майката:
- Чакай! Нека да си дойде татко ти и ще разкажеш.
Стегнала си багажа да си ходи и чака. Идва бащата и пита:
- Какво става?
Майката:
- Сине, кажи сега.
Сина:
- Мамо, идва леля Нина и правиха с татко същото, каквото ти прави с чичо Мишо, когато тате беше командировка.
1
Отива един човек при един полицай:
- Помощ, помощ, в градината се бият гейовете и педерасите!
А полицая пита:
- Кой се бие, наще ли?
0
Един полицай вика на презерватива:
- Прикривай ме, влизам!
1
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави с*кс и започнал да мисли:
- Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна! - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил. Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
1
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бъфало Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
3
Французин и турчин пътували в влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф...
Французинът се ядосал и за да си го върне казал:
- Мен на гарата ще ме чака Григор-р-р... с мотор-р-р... с кош-ш-ш...
1
- Айше, ща ми извъртиш ли един кавал?
- У бре, ни ща, гнус ма! Ама, ако си го намажеш с мед, мож и да ти духна!
- Ха, той ако е с мед, аз сам ще си го направя, ма!
2
- Какво означава кръст върху кръст?
- Поп върху медицинска сестра...
2
Вървяли двама изследователи през ледове и снегове и спорели оживено за нещо. По едно време видяли един ескимос и се завтекли към него.
- Чакай, да те питаме нещо.Ти виждал ли си бял човек?
- Да, вие нали сте бели.
- А, виждал ли си черен човек?
- Преди няколко години видях за първи път.
- А, отпред бял, а отзад черен виждал ли си?
Мислил ескимосът, мислил, на края казал:
- Не, не съм виждал.
- Видя ли бе, аз като ти казвам, че сме чукали пингвин, ти не ми вярваш...
1
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
0