С*ксът се смята за добър, ако Валери...
С*ксът се смята за добър, ако Валери Симеонов ви дойде на проверка!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, какво става с теб?
- Днес имах много скапан ден... Сега имам нужда от твоята орална поддръжка.
- Искаш да кажеш - морална!
- Не.
14
Има една приказка:
- Зад всеки успял мъж стои една силна жена! Напоследък... зад някои успели мъже, стоят силни мъже...
8
Отивам във фитнеса и треньора:
- Първия път няма да се напрягаш много - 5 минути и си готов.
- Ясно, разбрах! Значи като с*кса, брат...
12
Видях падаща звезда... От утре ще имам мотор с ц*ци... понеже не знам к'во точно да си пожелая...
6
– Жоре, какво ти подариха за рождения ден?
– Децата пижама, жената презервативи...
– Ехаа, браво!
– Какво браво бе, всичко ми е голямо...
11
У Враца:
– Баща ми, я съм п*дал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...
22
А Варна е известен с културните си хора... При нас дори ексхибиционистите, преди да разтворят шлифера казват:
– Аз наистина страшно се извинявам, но на това си струва да погледнете...
9
- Е, как е той в леглото?!
- Нямам представа... стигнахме само до коридора...
9
- Да се чукаме?
- Не, ще си развалим приятелството.
- Защо, толкова зле ли го правиш?
10
- Само почакай, ще напиша във Фейсбук, че си к*рва, нека целия град да знае!
- За кой град говориш?
8
Дали на жените им харесва, когато ФБ сутрин услужливо им предлага:
- Останете сухи?
8
Такива смесени чувства изпитва човек, когато оргазма му се размине като кихането... Така предаден се усеща...
7
Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.
Тя започнала да вика:
- Не, не, неее!
Тогава те си тръгнали!
7
Едно време преди да заспя правех с*кс, сега си слагам телефона да се зарежда...
17
Една баба върви по улицата с два големи чувала. Виждат я двама полицаи и я спират.
- Какво носиш в тия чували бабо? - пита единия и отваря първия чувал и вижда, че е пълен с пари.
- Откъде ги взе тези пари?
- Аз баби живея до стадиона. Като има мач запалянковците много пият и после като минават покрай моята къща пикаят до оградата. Като ги видя взимам ножицата, хващам ги за оная работа... и казвам - 5 лева или режа.
- Добре, а в другият чувал, пак ли пари носиш?
- А, не.
- Какво тогава?
- Ами чадо, не всички плащат.
15