Очите ми са зачервени, подути...
- Очите ми са зачервени, подути...
- Есенен конюнктивит?!
- Неограничен Интернет.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза крадец в къща. Стопанина го чува и излиза, а крадеца му насочил пистолет и казал:
- Къде са парите?!
- Не знам. Давай да ги търсим и двамата!
6
- Госпожо, знаете ли какво се случи със съседката от 116-ти апартамент?
- Не, какво?
- За да получи болничен, отишла при личния си лекар без грим.
- И какво?
- Ми за малко да не я вкарат в интензивното.
4
В детската градина му открили листни въшки. ‘Щото техните са вегани...
6
Куриер звъни на вратата на апартамент. Отваря му момче на 10-11 години по халат, с пура в устата и чаша уиски в ръката...
Мъжът, видимо смутен, попитал:
- Ъъъ, такова, родителите ти вкъщи ли са?
Малкия прави драматична пауза и отговаря:
- А ти как мислиш?!
11
Мечо Пух към Прасчо:
- Искаш ли да те науча да говориш френски?
Прасчо радостно:
- Разбира се!
Мечо Пух се засилва отдалече, в движение вика "Парле ву франсее?" и с всичка сила рита с крак Прасчо в корема...
Прасчо:
- Уииии-ии-ии-и!!!
9
Ний българете скачаме над огин, коляме ягнета, кукеруваме. 'Щот сме православни. И*али сме ви хелоуина.
9
В ресторанта:
- Сервитьор, къде ми е пържолата?
- Под лимончето господине!!!
13
Турист в Берковския балкан, пита местен:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашият поогледал туриста, погледнал Балкана, и казал:
– Сакаш ли да ти отвръжа кучето?
10
Две бабички се препичат на слънце...
- Вчера показаха Бриджит Бардо по TV... Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?!
- Как да не помня?!
- Е, мечтата ни се сбъдна...
7
- Излизам вчера навън, и не щеш ли върху мен се излива кемтрейлс. Ужас! В резултат на което, кожата ми стана по-бяла. Разследващите органи казаха, че е бил дихидрогенен моноксид.
- Така е, като не се къпеш редовно...
0
Вадя си медицинско за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст.
Влизам смело в кабинета и споделям:
- Аз планирам да живея минимум до 120-150 години.
Тя ме поглежда изпод роговите си очила:
- Браво! Вие сте голям оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!
5
- Кой пуска тази вечер?
- Sammy D.
- Добре, сам ще ида, ама ти кажи кой пуска!
5
- Готово, зъбчето е извадено. След два часа можете спокойно да се храните.
- Няма да мога, още не са ни превели заплатите.
7
Един човек е командирован в Своге, дълго търсел часовникарско ателие да му поправят повредения часовник. След дълго търсене, видял висящи голеееми часовници над един вход.
Влезнал и попитал:
- Извинете, часовници поправяте ли?
- Не поправяме! - отговарят.
- А, какво правите?
- Обрязване.
- Тогава, защо над входа висят големи часовници?
- А, вие какво искате там да виси?!
4
В Габрово, пакетче чай може да се ползва до седем пъти. На осмият опит пакетчето изплува на повърхността на чашата да види кой е този нещастник.
11