Един чукча искал да отиде до Москва...
Един чукча искал да отиде до Москва. Отишъл при Вожда да попита дали си заслужава и Вожда:
- Мдаааа! Само аз съм ходил в Москва. Голям град, с огромни улици, площади... Значииии, тръгваш на юг, след една седмица завиваш на дясно, след още една седмица, завиваш на ляво и след още една седмица ще видиш нещо като стълба на земята. Това са релси, а по тях върви влака - сядаш и чакаш. Като мине влака се качваш и отиваш в Москва. После по обратния ред.
Тръгнал чукчата, вървял 3 седмици и стигнал до релсите, но пообъркал нещата и седнал на самите релси да чака влака. Влака наближил и "Туууу, тууу" (свирил му да се махне) и го ударил. Ама чукчата корав. Шест месеца лежал в болница в Москва и се оправил съвсем. После разгледал де що има и се прибрал. Събрали се в голямата землянка, а той с осанка на естествоизпитател сред аборигени им заразказвал за Москва. Точно тогава на печката засвирил самовара (варили чай). "Туууу, тууу" свирил самовара. Чукчата скочил, грабнал един огромен тиган и... пата-кюта - направил самовара на ваденка. Направо го размазал. Всички го зяпали учудено, той изтрил потта от челото си и казва:
- Такива (и посочил остатъците от самовара) трябва да се убиват докато са още малки!!! Защото после "Тууу, тууу" и 6 месеца си в болница в Москва.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Номерът на китайката - да се изкихаш мощно на опашката за дюнери!
18
Ако те притиснат в автобуса, просто кажи:
- В Китай нямаше толкова хора в автобусите.
28
Русия. Група туристи от САЩ отишли в гората за гъби. Неочаквано насреща им излиза мечок. Тия хукват през глава из гората. Минават през една поляна, където обикновени руснаци си правят пикник. Бягайки събарят всичко по пътя си. Руснаците били разярени от съборената и разлята водка най-вече. Скачат и почват да налагат американците. След като и последният е положен на земята, сядат отново и коментират:
- Пичове, ама яко беше! Тия американци не се оказаха толкова добри.
- А, имаше един с кожух - той се би добре.
55
Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видмимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...
16
Ражда се дете. Още с излизането си казва на акушерите:
- Искате ли да ви реша квадратно уравнение?
- Ако от сега е толкова умен какво ли ще стане после!? - казали си те и му отрязали четвърт от мозъка.
Малкият се освестил и и казал:
- Искате ли да ви реша логаритъм?
- Ако отсега е толкова умен какво ли ще стане после! - и му отрязали половината мозък.
Малкият пак:
- Искате ли да ви реша прост пример от събиране - изваждане?
Отрязали му целия мозък.
Малкият се огледал и със строг глас казал:
- Такаааа... и к`во правим сега? Дайте си документите за проверка!
6
Реклама на крематориум:
- За загинали при пожар - намаления!
15
- Вашият мъж от естествена смърт ли си отиде?
- Какво говорите! Имаше си личен лекар.
11
Във връзка с епидемията, китайското правителство заплаши САЩ, че ако не намалят митата, доставчиците ще донесат поръчаните стоки лично.
21
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!
25
До като си чистех ухото с отвертката, изчезна звукът на телевизора... От какво може да е?
12
Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ:
- Вървя си по една горска пътека, когато бях при партизаните и изведнъж срещу мене - четирима немци... Деца, насрах се!
- Еее, дядо, чак да си се насрал! Били са само четирима немци...
- Не, сега се насрах! Тогава само избягах.
21
В индийските филми на ужасите, никой не умира, защото жертвите танцуват с всички маниаци!
4
Отивам във ветеринарната клиника с котарака си. Кръстила съм го Лексус. Докторът вика чакащите по името на животното. Дойде и нашият ред. Докторът излиза и пита:
- Кой е тук с Лексус?
Изненадан мъж се надигна от стола и каза:
- Аз, защо?
- Влизайте за кастрация!
15
На смъртно легло мъж разговаря с жена си:
- Помниш ли, Маро, преди да се оженим, че паднах и си счупих крака. Тогава ти беше до мен.
- Да.
- Скоро след сватбата си порязах лошо ръката. Ти пак беше до мен.
- Да.
- А през брачния ни живот, когато ме хвърли коня, и после в морето без малко да се удавя, и онази катастрофа с колата... Ти все беше до мен...
- Да.
- Сега умирам, а ти пак си до мен...
- Да!
- Не ми викай "Да", Маро! Всичкия този лош късмет ти ми го донесе!
10
- Кажи едно число от 5 до 36! – крещи терористът (от Ислямска държава) към стреснатия пленник.
- 17... плахо изрича жертвата.
Арабинът се обръща и с от играно движение разстрелва жена му. После за миг се замисля, обръща се нахилен...
- Май си внимавал много, когато Ви поставяхме номерата?!
15