Звъня на Радио „Ереван”. - Ало...
Звъня на Радио „Ереван”.
- Ало, Радио „Ереван”?
- Радио „Ереван” слуша.
- Искам рецепта за унищожаване на тъщи.
- Записвайте: половин килограм стари бръснарски ножчета, натрошавате в хаванче. Обелвате и нарязвате с ножовка 25 сантиметра стоманен кабел. Варите в половин литър нафта. Супата „Вечно спяща тъща” сервирате гореща. След това ОСНОВНО ЯСТИЕ: Мусака „Мечтата на тъщата”. 300 г гъби - бели мухоморки. 150 г червени мухоморки. 300 г дяволска гъба. Запарвате в блатна вода. Наръсвате с ловджийски барут. Заливате с жълтъци от змийски яйца. АЛКОХОЛНА НАПИТКА: „Тъщен елексир”. 25 г отрова от пепелянка. 300 г отвара от кожа на кобра. Разбърквате. Прибавяте 30 г цианкалий. Лъжичка кураре. Накрая ДЕСЕРТ: Три чаши бял цимент. Три лъжици гипс. Смесвате. Добавяте 200 г машинно масло. Три бучки асфалт. Едри резени от стар африкански кактус. Печете в умерена фурна. Сервирате студен и със свещи. Рецептите струват 1225 щатски долара. Преведете ги на нашата банкова сметка.
Превеждам ги. Месец събирам продукти. Осми март сутринта. Гоня всички от къщи. Слагам противогаз и каска. Започвам... Правя супата. Отварям за миг капака. От парата хлебарките обръщат гръб. Агонизират. Пръскат се като пуканки. Комшиите от съседния балкон драйфат. И се трупират... моментално. Викам „Бърза помощ”. Затварям капака. Бързо се справям с мусаката. Изваждам я. Кучето я подуши. Обели очите. Подви опашка. И се трупира... моментално.
Забърквам сладкиша. Комшиите са в реанимация. Заекът им Шошо - при мен. Гризе от африканския кактус. След първата хапка хрипти. И се трупира... моментално. Разбърквам коктейла. От изпаренията мухите по тавана и прозорците поръсват земята и се трупират... моментално. "Ах, да ми дойде тъщата!" Звъни се.
- О, скъпи ми зетко! - влиза тя.
- Мирише ми на най-новите гозби на Радио „Ереван”. Я да видя що си приготвил за скъпото мамче. Това да не е супа „Вечно спяща тъща”. Ах, ах, ах! Какъв вкус! Какъв аромат! Превъзходно! (Сърба шумно с черпака.) Туй ли е „Мечтата на тъщата”? Ц-ц-ц! Това се казва мухоморки. Сладурче! Знам, че обичаш мамчето. Знам. (Пие от коктейла. Налива си втора чаша.) - Върхът! Върхът! - крещи жизнерадостно и ме целува по противогаза.
Втрещих се. Повдигнах за момент дихателя и гаврътнах половинка гроздова. За смелост!
- Ще ме водиш на тържество на внучето! - заповядва безсмъртната.
Качваме се в колата. На светофара - КАТ! Проверка за алкохол. Тъщата му дъхна. Полицаят се трупира... моментално.
Връщам се. Телефонирам.
- Радио „Ереван” слуша.
- Умря...
- Кой?
- Полицаят...
- Не се занимаваме с властта! - затварят телефона.
Набирам отново.
- Радио „Ереван" слуша.
- Не умря...
- Кой?
- Тъщата...
- Народност?
- Върнете ми парите...
- Народност?
- Българска...
- За български тъщи рецептите са на базата на водородната бомба. Изпратете още 1000 долара. Ще ви ги продиктуваме. Трупирам се... моментално.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ама, вярно ли това е нов модел телефон за селфи?
- Е, няма да те лъжа сега!
- Е, що толкоз прилича на пистолет?
- А бе, стига пита! Усмихни се и се щракни!
5
- Докторе как мина операцията?
- Чадо, аз съм Свети Петър...
29
Жената на мутра, всеки път е много напрегната, когато мъжът и я извежда сред природата...
22
Мъжът:
- Защо постоянно купуваш цветя, като винаги ги убиваш?
Жената:
- За да не забравяш на какво съм способна...
9
Какво лошо виждат жените в комплименти като "Не си толкова тъпа колкото изглеждаш" и "Дори очаквах да си по грозна?"
6
Мен всеки може много лесно да ме обиди, но трудно може да ми избяга!
10
Ако се оставиш да те вкарат в стадо, и за всичко слушаш овчаря - рискуваш да се окажеш в кланицата!
10
Без цигари и алкохол ще съм най-здравия труп в гробищата.
12
Отивам в един магазина и гледам - продават салам по 2 лв. килото. Купувам си половинка и когато продавачът ми го подава, аз поглеждам салама по-внимателно и му викам:
- А бе, аз на тази цена не очаквах много от салама, но тук май има тресчици вътре?!
- Е, нормално е! - казва продавачът.
- При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката...
9
- Ей сега идвам, само да ми изсъхне косата! - казала Рапунцел и принцът се самоубил...
11
- Подсъдима, Вие проживяхте със съпруга си близо 50 години, а го убихте! Защо? Какво се е случило?
- Ох какво да ви кажа? Ваша чест... все отлагах, отлагах и...
7
Прибира се синът на Чък Норис пребит.
– Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му.
– Динко от Ямбол!
– Еее, друг път да не се закачаш!
9
- Патрик, неее! Това в басейна не е кебапче, изплюй го веднага!
9
Идва некъв негър в България и веднага "Ама, аз искам да съм роб!" Чакай бе готин, ние кво ше бачкаме?
19
- Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
- Ние всички ги бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.
15