На Иванчо дали зa домашно - Устройството...
На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза ням мъж в аптека, за да си купи презервативи. Започва да обяснява със знаци на аптекаря какво иска
- ту се хваща за четала, ту показва с пръсти че е готов да плаща.
Аптекарят нищо не разбира.
Накрая немия изважда члена си и го слага на масата, а до него слага пари.
Аптекарят мълчаливо изважда своя член и също го поставя на масата, а след секунда се усмихва победоносно прибира парите и члена си и спокойно отговаря:
- Ако не си напълно сигурен - не залагай!
1
Младеж уговаря девойка да правят с*кс:
- Хайде ела в къщи. Ще ти покажа един фокус.
- Какъв?
- Ами какъв! Е*а те и после изчезваш!
0
Докторът към пациента:
- Господине, трябва да спрете веднага да масту*бирате!
- Защо докторе, знаеш ли колко ми е хубаво?
- А бе знам колко ти е хубаво, ама не знам как ще ти измеря кръвното налягане?
6
Една ку*ва забременяла. Не знаела кой е бащата и го кръстила "Кой ме е еб*л".
Отишло момчето в казармата и първия ден командира почнал да проверявя дали всички са тук, и казал:
- Георги!
- Аз!
Стигнал до момчето и казал:
- Момчето с неприлично име!
Всички мълчат.
- Момчето с неприлично име!
Пак всички мълчат. И командирът казал:
- Кой ме е еб*л!
- Аз, командире!
0
Ахмед отива при доктора:
-Докторе много деца имам а ми се прави с*кс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка.
-Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева.
-ААААА докторе от къде да взема толкова пари.
-Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади.
-Е баш тогава докторе не мога.
-Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли.
-ООО докторе битер гора е.
-Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне.
След една седмица Ахмет дошъл и казал:
-Докторе давай друго лекарство това свърши.
2
Мъж след с*кса почнал да се оплаква:
- Скъпа, писна ми вече да бъда втора цигулка.
Жената го погледнала хладнокръвно и му отговорила:
- На теб ти е писнало да бъдеш втора цигулка? Ти се радвай, че си още въобще във оркестъра.
0
Учителката пита:
- Деца, кое е най-сладкото нещо?
- Захарта.
- Захаринът.
Иванчо:
- Чукането, госпожо!
- Марш навън!
Излязъл Иванчо, след малко пак влиза:
- Госпожо, аз размислих.
- Какво размисли Иванчо?
- Или сте зле в с*кса, или любовникът ви е зле, ама чукането си е най-сладкото нещо!
0
В навечерието на 8-ми март съпруга пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш утре?
- Нищо. Ще те на*ба и толкова!
- А ако не ти дам?
- Кат си проста... стой си без подарък.
2
Как казват на хората, които използват презервативи one touch?
- Tатко...
0
Двама си седят на една пейка в парка и доста активно " се обичат".
Минала една млада жена покрай тях и ги съжалила.
- Ей момчета - казала - Искате ли да ме оправите и двамата, че ми е жал да ви гледам как се мъчите без жена...
- Махни се двугъзо чудовище! извикали и двамата.
2
Разхожда се млада, секси и надарена мацка по Витошка. Влиза тя в един лъскав магазин за дрехи. След близо 2 часа излиза с най-скъпото палто от норки. Минава 5 метра и среща жена, която почва да и дърпа палтото и да и крещи в
лицето:
-Ти знаеш ли колко животни са убити, за да се ушие това палто? ? ?
Секси мацката я блъска с всичка сила и активистката от отдела-закрила на животните пада на земята. Минавайки покрай нея мацката и вика:
-А ти знаеш ли с колко животни съм спала, за да си го купя? ? ?
0
На профсъюзно събрание ръководството на завода се хвали:
- Ние имаме средно - толкова производителност... Пада се средно - по толкова произведена продукция на човек... и т. н.
По едно време една от присъстващите жени се обажда:
- Е, стига с това "средно" де! Кака Мара като има шест любовника, какво излиза - че средно погледнато и аз съм ку*ва, така ли?
2
Момченцето:
- Мамо, кучето е*е!
- Ми тогава гледай на другата страна!
- Ама боли!
0
Бедно негърско семейство си седи. Малкото негърче пита баща си:
- Тати, може ли да си поиграя с пишката ти?
- Може, тате. Само не се отдалеяавай много.
0
Брачна двойка преди с*кс. Жената се оплаква на мъжа си:
- Много си студен. Никакво внимание не ми обръщаш. Само с*кс... Искам малко нежност, малко ласки, малко внимание...
- Добре - разпалено отвърнал мъжа, събличайки се
- Лягай.
А после изкрещял:
- ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ! Ще те чукам!
0