Здравей! Как си? - Ох, много...
- Здравей! Как си?
- Ох, много се уморих днес.
- Какво си правил?
- Бягах, много бягах. Бягах, бягах, а после с*кс.
- Настигнали са те, значи!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Медицинска сестра в болницата подготвя 80 годишен старец за операция. Трябва да му обръсне слабините. Маха завивката и вижда огромен член:
- Деденце, вие имате същински чук!
Дядото, доволен:
- Преди 10 години окачвах на него кофа с вода и пробягвах 100 метра без да си помагам с ръце.
Сестрата:
- Но сега навярно вече не можете?
Дядото, с тъга:
- Не мога, дъще, коленете не ме държат вече.
34
Снощи си го измерих ииии... 36, почти 37 стигаше!!!... Затова вече ще си го меря само с термометъра...
7
Дааа... всички търсят сериозна връзка, докато се изплющят. После си търсят гащите и чорапите.
13
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш, само ония долу се уголемява в чужди ръце!
17
МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ:
- Много ми беше приятно да работя с Вас,ама искам да пробвам в хетерос*ксуален колектив!
20
"Опънати" отношения - той иска да я "опъне", а тя се "опъва"...
16
Тя към него:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те.
- Ще се оженим?
- Не.
- Слизай!
6
- Господине, дръжте си парите в банката ни! В нашите ръце те растат.
- Госпожице, в чужди ръце само мъжкото ми достойнство расте…
7
- Къде се покриха истинските мъже, а само резервни части?!!! – се възмущаваше дама във с*кс-шопа...
8
- Охх, толкова много съм изморена, че сега ако си поиска някой, няма да имам сили да му откажа!
17
Един мъж отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворя едното око и да видя какво става... И като видях, че и тя жми и...
9
Лек, ваканционен флирт в Тайланд прерасна в здрава мъжка дружба...
18
- Докторе, има ли сигурен начин за предпазване от СПИН?
- Да, разбира се! Значи - слагаш си презерватив. Намазваш го с олио. Отгоре слагаш още един презерватив. Увиваш го целия с марля, намазваш го обилно с йод и го заливаш с епоксидна смола. И най-важното - никакви полови контакти!!!
9
– Мамо, защо кака се казва Гроздана?
– Защото баща ти обича грозде.
– А ти какво обичаш?
– Отивай да си играеш, Курнелия.
9
Една жена се омъжила и родила 5 деца. Мъжът ѝ умрял, тя се омъжила повторно и родила още 7 деца. Вторият ѝ съпруг също починал, а скоро след това и тя. След погребението ѝ попът, четейки речта си, казва:
- И най-накрая те се събраха!
Стои до него една баба и пита:
- С кого, отче? С първия или с втория съпруг?
- Имах предвид краката ѝ... - отговаря свещеникът.
13