Мъж купил три съседни магазина...
Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.
- Чудесно! - казал наемодателят.
- В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?
- Мъжко облекло! - казал наемателят и си стиснали ръцете.
Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.
Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпросът му за това какво да пише, третият наемател отговорил:
- Просто “ВХОД” е достатъчно.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки:
- Пепи, теб кой те подстригва?
- Майстор!
- Виждам, че е майстор но по професия какъв е?
6
Не успях да стана нито пионер, нито комсомолец. Така като гледам и пенсионер няма да стана!
12
- Кое е общото между среща с началството и фекалиите?
- И след двете остава една неприятна атмосфера...
5
ЗАЯВЛЕНИЕ:
- Моля да ме изпратите на курс за повишаване на заплатата.
8
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- ТЪП, САМОВЛЮБЕН ПЕД*РАСТ!
Всички са във възторг:
- Идеално! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени, независимо от пол и възраст...
4
- Можеш ли да караш трактор и да доиш? - питат новият ратай.
- Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!
4
Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка...
5
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата...
8
Разстроен астроном среща приятел на улицата.
- Как си? - пита приятеля.
- Зле! - отговаря астронома.
- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!
- Е какво лошо има?
- Ми слънцето е червено джудже.
4
Майсторът работел на голям тезгях. Ама като ти се падне цех, няма насмогване, колкото и да си наточил шмиргела.
3
Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!
15
- Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
- Психолог ли сте?
- Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.
14
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото нямам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
- Еееее, ти па от 3000 човека баш мен ли уцели?
7
- Къде си, цял ден те търся и не мога да те намеря?!
- Ееее шефе, добър работник трудно се намира!
14
Обичам да работя!
- Понеделник - след отмор!
- Вторник - подготовка за работа!
- Сряда - малко работа!
- Четвъртък - отмор, след работа!
- Петък - подготовка за отмор!
- Събота и неделя отмор!
3