Главният герой в тази история се...
Главният герой в тази история се казвал Паскал Арнаудов и работел в няколко големи вестника като автор на кръстословици, главоблъсканици и други занимателни задачи. Тази дейност, естествено, му коствала огромно психическо напрежение и поради тази причина, всяка вечер, след работа, Паскал отивал с неколцина верни другари да удави умората си в алкохол. Една сутрин, след някакво такова подобно изпълнение, Паскал Арнаудов се събудил и въпреки все още усещащото се леко главоболие, веднага разбрал, че около него нещо не е наред. Всъщност, не че не било наред, по-скоро било обратното - всичко било твърде, даже прекалено наред. Паскал започнал да се оглежда и изведнъж, с огромна изненада забелязал, че е облечен в копринена пижама. Това определено го шашнало, понеже обикновено той спял по потник, гащи и къси чорапи с отдавна неопределен цвят. С все по-нарастващо учудване, Паскал продължил да оглежда обстановката в спалнята - на леглото били постлани нежни сатенени чаршафи, завесите - както никога - били спуснати, за да не го събудят слънчевите лъчи, а на всичкото отгоре на нощното шкафче, точно до главата си, Паскал видял клетка с канарче, което нежно чуруликало.
- Бе, к'во става тука бе, да му се и не види макар?! -изсумтял Паскал Арнаудов - надигнал се от леглото и точно в този миг забелязал, че до възглавницата му имало бележка, изписана със ситния почерк на жена му.
- Майкоо! - простенал Паскал и зачел бележката. А там пишело следното: "Миличко Паскалченце! Мишльончо мой ненагледен! Добро утро, надявам се да си ми се наспинкал хубавичко! Аз отивам на работа, но съм ти приготвила закусчица - палачинки и кексче, а в термосчето има от любимото ти кафенце. Ако те боли главичката, в аптечката има аспиринче, а в хладилника - биричка. Ако не ти се папка закусчица и си спинкал чак до обяд, да знаеш, че в печката има мусакичка за тебе. А пък, ако не ти се яде вкъщи, в джоба на панталона съм ти оставила петдесет лева - ако искаш да идеш някъде да се почерпиш след работа с колегите. Ако искаш да закъсняваш, закъснявай - аз ще те чакам, когато и да се върнеш! Ако пък искаш да пийнеш вкъщи, взела съм ти едно уиски - черен етикет, само за тебе. Подпис: твоя любяща съпруга Султанка". Сега вече Паскал Арнаудов изпаднал в истински потрес. Той нахлузил чехлите си и тръгнал да обикаля из апартамента с цел да си припомни поне нещичко от изминалата нощ. Докато шляпал из коридора, от детската стая се чул бодрия глас на сина му:
- Ооо, баща ми! Стана ли вече, бе?
Паскал се приближил до сина си, тупнал го по рамото и леко гузно запитал:
- Абе мойто момче, кво става тука бе? Щото аз малко така нали... Кво е ставало снощи, а?
- Ъъъъ, ми кво - небрежно казал синът му. - Нищо кой знае какво не е ставало. Ти, както винаги, се прибра пиян към три часът. Докато звънеше и блъскаше на вратата, успя да събудиш целия вход. После, като влезе, повърна още в коридора. Мама ти се скара, ти я напсува, удари я, тя се разрева, а ти падна на пода и заспа като заклан. След туй мама те замъкна в спалнята, да те слага да спиш и почна да те съблича. Ти се чудиш защо мама е толкова мила към теб?! Ами защото точно като взе да ти сваля панталона, ти почна да крещиш: "Махни са, ма, пачарво! Не ме барай, аз съм женен!".
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила:
- Ще кажеш ли молитвата?
- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.
- Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала й жената.
Дъщерята навела глава:
- Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?
Из дневника на един индианец:
Първа луна: Днес се изгуби жената на Вожда. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички.
Втора луна: Днес се изгуби жената на Шамана. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички.
Трета луна: Как можах така да се изгубя!!!
Църква. Венчавка. Свещеникът тържествено:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
Младоженецът:
- А можете ли да предложите нещо по-добро?
Жена изпраща мъжа си на риболов, казва му:
- И ако пъстървата е скъпа, по-добре купи шаран.
Жена пита мъжа си:
- Какво ще ми подариш за 8-ми март?
- Ами... любов, ще те любя!
- А, ако не искам?
- Ами ще останеш без подарък!
8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:
- Остави, скъпа, днес е 8-ми март, утре ще си домиеш.
Наемен убиец излиза сутринта на работа, казва на жена си:
- Дай да те целуна по бузката, по устата и последен контролен по челото!
Събуждат се мъж и жена на 8-ми март. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи. Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища".
Лорд Тоби и съпругата му в брачното им ложе. Негърът Том свети с фенер.
Лордът става:
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Ннннеееее ...
Лордът се хвърля с нова страст.
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Ннннеееее ...
Трети път.
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Ннннеееее ...
- Еееех, Том, явно е, че ти трябва да свършиш тази работа. Дай ми фенера.
Том това и чака.
Том става. Лорд Тоби се обръща към съпругата си:
- Миледи, изпълних ли задължението си ?
- Даааааааа ...
Лордът към Том:
- Виждаш ли бе, ИДИОТ, как се свети!!
Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си и въздиша:
- А когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи!
- Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.
- Не бих искал да бъда втори съпруг на вдовица!
- Аз пък не бих искал да съм първи!
- Скъпи, за какво мислиш сега?
- За нищо особено.
- Тогава мисли за мен!
- Че какво правя?
Жената:
- Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжът:
- А-ъъ, на риба.
Жената:
- Хвана ли нещо?
Мъжът:
- Надявам се, че не.
Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 години се падат 7 жени на неговата възраст. За съжаление, вече е доста късно!
След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка:
"Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори сякаш съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя."