Обява: - Оправям развалени жени...
Обява:
- Оправям развалени жени. Денонощно.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Конкурс Мис Плеймейт, репортерът се обръща към една от участничките!
- Вие, с вашата крехка възраст от 18 г., каква искате да станете като пораснете?
- Пилот! - отговаря ясно и отчетливо девойчето.
- Защо, какво ви влече към тази професия?
- Искам да мога да вдигам всички "самолети!"
19
На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор:
- Един път.
8
Един разправяше, че никога нямал комплекс за размера си, ама след една разбиваща вечеринка си легнал с дама.
- Човече, не бях виждал такова нещо, когато влязох, изглеждаше сякаш съм хвърлил кренвирш в коридора...
16
- Трябва да отслабнеш!
- Как да отслабна? Като майка ти всеки път ми прави баница след с*кса...
16
- Добър ден, какво ще обичате?
- Ами видях табелата отвън, че пише КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЕ... та, искам един букет, който казва - "Искам да ти го разтъркам между циците!"
16
С*ксът трудно се заменя с други дейности, но другите дейности могат да доведат до с*кса!
15
На Слънчев бряг е по-евтино, да лежиш върху пр*ститутка, отколкото на шезлонг и под чадър!
22
На рецепцията в клиника на д-р Енчев, млада рецепционистка обяснява на 89-годишен старец:
- А бе дядо, колко пъти да ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!!!
24
Пациентка отива на гинеколог с оплакване за сърбеж в областта на интимните части. Тя, разбира се, не разбира как това се е случило, тъй като от години е само с един партньор, след което споделя:
- Приятелят ми е много внимателен и държи на хигиената. Използваме презервативи и всеки път ги мие със сапун, за да са чисти при следващото ползване.
18
- Как е?
- Нормално. Хванах си ново гадже.
- И как е, с*ксапилна ли е?
- Наполовина.
- Тоест?
- Със с*кса не е много добре, ама как пили...
16
Когато работех в с*кс магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство. Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията - за един приятел, който имал проблеми. А жените купуваха подарък вибр*тор за една приятелка.
19
При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален с*кс.
Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален с*кс с тоя зъб, но се чува едно скимтене само. Той успокояващо:
- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...
15
Лакърдии от Съседката:
- Прибираме се снощи пияни с Надето и нещо се загубихме. Слава богу, виждаме надпис - "Ако тръгнете наляво, до сауна с голи мъже ще стигнете."
- А надясно?
- За надясно изобщо не четохме!
10
На плажа възрастна жена се възхищава на достойнството на легнал наблизо до нея младеж.
- Ауууу младежо, вие имате ерекция!!!
Младежът отговаря:
- Бабче отмести се, не е за тебе...
9
- Нали знаете, кога се казва евалата на мъжът?
- Като го хване с две ръце, каквото остане отгоре, все е евалата...
11