Шотландско село, среща, говори...
Шотландско село, среща, говори старейшината...
- Имам две лоши новини... Първо, нашият господар възстанови правото на първа брачна нощ...
- Защо да го прави? Той е гей!
- И това е втората лоша новина...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една приятелка се оплаква на друга.
- Адам изяде ябълка и получи Ева. Снежанка изяде ябълка и получи принц. Аз пък направих ябълков пай и всички получиха диария.
9
Един известен любовчия отишъл на ресторант. Седнал сам на маса.
По някое време дошъл келнера. Той носел на ръце едно бебе. Поднесъл го с усмивка на любовчията и казал:
- Господине, това е от дамата на трета маса!
12
На един тротоар в Ню Йорк се срещнали старец и младеж. И двамата силно провлачвали десния си крак. Затова се спогледали с взаимно любопитство. Дядката обяснил преди да го попитат:
- Виетнам, '69 година! А ти?
Младокът отговорил:
- Кучешко л*йно, 69 улица!
10
Връща се Пешо от работа и гледа как Иван седи на тротоара, предъвква нещо и псува яко. Пешо, загрижено го пита:
- Ванка, що псуваш, бе?
А, Ванката отговаря:
- Нали знаеш колко години играя ТОТО с едни и същи числа?
Пешо:
- Има-няма двайсетина години.
Иван:
- Е, вчера забравих да си пусна фиша и днеска ми изтеглиха числата, дейба!
Пешо:
- Лелеее, ако бях аз, щях да си изям таш*ците!!!
Иван отговорил:
- Е, а ти какво мислиш, че дъвча аз?
12
- Шефе, ще се маскираме ли за Хелоуин?
- Петрова, ти пък защо?
26
- Къде тръгна?
- Да видя дали не сме забравили лампата в кухнята светната.
- А добре, донеси и на мен едно кюфте!
17
- Здравейте, искам да си предплатя за годишен абонамент.
- Фитнеса е на втория етаж, това е пицария.
- Знам...
22
- Смотаняк смотан! - крещеше благоверната на съпруга си - Толкова си смотан, че ако имаше конкурс за смотаняци, щеше да си на второ място!
- Е, 'що пък на второ?
- Щот' си смотан бе!!!
20
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!
18
Интервю със столетник:
- Вие сте свидетел и на социалната, и на с*ксуалната революция. В коя от тях взехте активно участие?
- В нито една от двете, млада госпожице!
- Ама - защо така?
- Ами, навремето за социалната революция - нямах пушка! А пък сега, за с*ксуалната - нямам пи*ка!
10
- Какво стана с Петров? Защо не ходи на риболов?
- О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше...
- Е, защо не ходи на риболов?
- И сега се страхува от вода...
14
- Тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, ти що да не можеш бе, Гоше!?
33
На пазара:
- Ауу, колко са ви скъпи яйцата!
- Госпожо, ето ви кош, слама и петел, снесете си ги сама!
20
50% от нещастните случаи започват след репликата:
- Брат, виж к'во мога...
останалите 50% започват след репликата:
- Тъпак... виж как се прави...
32
- Скъпа, обичаш ли да гледаш звездите?
- Да, много...
- Тогава аз ще съм отгоре...
12