Думи, които трудно се изговорят...
Думи, които трудно се изговорят в пияно състояние: социология, Лапландия, професионалист, заплатка.
Думи, които много трудно се изговорят в пияно състояние: Гибралтар, разпространение, уфология, самоуправление, трабекулотомия.
Думи, които много е невъзможно да се изговорят в пияно състояние: "Не, не се събличай, не си мой тип", "Добър вечер, господин сержант, много се радвам, че ме спряхте", "Не, няма да пея, и без това никой не ме слуша!", "Не, не ми сипвайте повече!"
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кажи ми, какво представлява модното ревю?
- Там има много хора. Всичките са с измачкани ризи, джинсите им са скъсани и гледат в различни страни.
- Е, аз ти казвам, че вчера сме били на модно ревю, а ти - "изтрезвител, та изтрезвител."!
3
Колко е приятно, когато се будиш след купона - и виждаш, че всичко е погромено, но ти не си у вас!
3
Връща се Докера от Германия и разправя пред приятели:
- На това дето му викат Октоберфест ние тук му казваме приятен уикенд!
3
Мъжът се прибира пиян вкъщи…
В тъмното влиза в спалнята, разсъблича се и казва на жена си: "Започвай да крещиш, че не мога да намеря кревата!"...
4
Писмо до пернишки вестник:
- Имам алергия към ракията. Моля, помогнете ми се да се справя с този недъг.
5
Тя беше толкова примерна, толкова разумна, толкова високонравствена, че ми се искаше да я налея с бутилка коняк и да видя какво ще се получи...
0
Даже и в Новогодишната нощ да паднете под масата, винаги помнете, че още сте гражданин на Република България и имате право да избирате и да бъдете избран...
0
Чаша водка превръща Василиса Премъдра във Василиса Прекрасна, а две чаши – във Василиса Лесната.
0
- Скъпа, довечера ще ходя на рожден ден на Генко...
- Донеси ми парче торта!
- Скъпа, аз отивам при Генко - мога да ти донеса парче ракия...
2
За да почувства отново вкуса на живота, той удари една малка ракия...
0
- Виждаш ли изродите, които седят отвън?
- Защо пък изроди? Нормални хора, седят и си пият. Дори не ги познаваш.
- Очите им не ми харесват.
- Очи като очи.
- Така ли! Ей сега ще отида и ще ги помоля да ми налеят, тогава виж с какви очи ще ме погледнат, изродите...
1
Алкохоликът Петров не можеше да разбере как котките пият мляко, докато не разби на пода в кухнята половинка "Финландия".
1
Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят.
Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!
0
Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жено! Какво има за вечеря?
- Чай.
- И откога чаят се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за обяд.
0
Бъдещето на автомобилната индустрия е изобретяването на коли, които се управляват сами. Тези дни Калифорния стана третия щат, в който е разрешена употребата им. Проблемът на тези коли е, че карайки сами понякога не зареждат резервоара си на бензиностанция, а в близкия бар.
0