Английски актьор и критик обядват...
Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб.
- Кажете ми - пита критикът - дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал с*ксуална връзка с Офелия?
- Не зная какво е възнамерявал Шекспир, но аз обикновено имам - отговаря актьорът.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От сутринта съм изпил 3 кафета, половин кутия цигари изпуших, 2 вестника прочетох, сърфирах из сайтове... а работния ден не свърша и не свършва!
1
- Какво е американски спец. части?
- Войници, които могат да изкарат три седмици без кока-кола, пуканки и прос*итутки.
3
- А аз не ползвам презервативи?
- Защо?
- Имам клаустрофобия...
0
Имало едно време един цар.
Той имал трима сина.
Тримата синове порастнали и след време на царя му се родили деветима внуци.
И те порастнали и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви е*а и геометричната прогресия...
1
Дават "Оскар" за най-порнографски филм.
Спечелилия режисьор:
- Трябва да призная, че изпитвам смесени чувства. От една страна съм щастлив за получената награда, а от друга се притеснявам малко, като се сетя че сюжетът на филма е по идея, която ми хрумна докато четях дневника на моята 15-годишна дъщеря...
1
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е ку*ва.
Разстроил се, и продължил. Среща друг познат:
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е ку*ва.
Продължил нататък съвсем разстроен. Срещнал трети познат и му казва тъжно:
- Ожених се за една ку*ва...
- За Марийка ли?
2
Скоропоговорка:
- Когато Калеко Кольо клецаше кака Кера, кварталната к*рва, край Кировия кокошарник, кака Кера крещеше:
- Клецай Кольо, какъв кеф, какъв к*р - кат' Кремиковския комин!
0
Вика шефа агентите си по продажби и им казва:
- Господа, не съм доволен. Какво ще правим? Продажбите са много слаби! Реших да сложим нещата на състезателна основа -
който направи най-много продажби ще получи един ми*ет. Въпроси има ли?
- Ами който направи най-малко?
- Той ще прави ми*ета!
2
Жена при сексолога:
- Докторе, имам проблем. Един мъж не ми стига! Какво да правя?
- Госпожо, редувайте двама - посъветвал специалистът
- И двама не ми стигат...- проплакала жената
- Опитайте с трима! - оттегчено казал доктора.
- Ама докторе, и трима не са ми достатъчни.
- Госпожо, вие сте ПАТОЛОГИЧЕН СЛУЧАЙ!
- Нали - зарадвала се жената - а тия в квартала "КУ*ВА, та КУ*ВА"...
1
Жена се качва на такси за Варна. Карал си шофьора, но по средата на пътя спрял.
- Ся щ'та е*ем!!!
- Ами, неразположена съм.
- Щ'та е*ем в гъза!!!
- Имам разстройство.
- Ей ся ще ти е*а майката, ако кажеш, че те боли и зъб!!!
3
- Мамо, какво е пед*раст?
- Това е нещо, което се мисли за жена, но всъщност си го развява напред назад...
(чуто в автобуса)
2
Когато Господ раздавал на Адам и Ева способностите накрая попитал:
- Така, да видим... Кой иска да може да пикае прав
- Аз! Аз! - скочил Адам.
- Аз искам!
- Добре... тогава - обърнал се той към Ева.
- За теб моето момиче остана само многократния оргазъм...
0
Асистент по анатомия:
- Двете извивки на стомаха се наричат ку*ватура минор и ку*ватура майор. Ще ги запомните по-лесно като голямата и малката ку*ва.
0
Баща води сина си,който бил страшно тъп, да го учи на занаят в една кланница.
Показва му една машина и вика:
- От тука сине влиза теле и излиза салам.
- Тате, тате, а може ли да вкараш салам и да излезне теле?
- Да му е*а майката.
0
Две 14 годишни момиченца си седят на пейка в парка. Минава покрай тях добре изглеждаш мъж в костюм на около 30 - 35 години.
- Чичо, да не си пед*фил - пита едното от момиченцата.
- Не! - възмутено отговаря мъжа.
- Още един педал - въздъхва тъжно другото момиче.
1