Един образ решил да даде семенна...
Един образ решил да даде семенна течност за изследване. Лаборантката му връчила малко бурканче с капачка и му казала:
- Идете зад оня параван и действайте!
Оня стоял там пет минути, десет, петнайсет...
По някое време, служителката се приближила от външната страна:
- Какво става, бе, господине? Нещо - много се забавихте?
Оня се обадил зад паравана:
- Съжалявам! Не мога да направя нищо с дясната ръка!
Служителката подбелила очи:
- Ами, тогава - опитайте с лявата!
Изтекъл още четвърт час.
Лаборантката, леко изнервена се поинтересувала:
- Как е положението при Вас?
Изследваният мъж споделил мрачно:
- Съжалявам! Не мога да направя нищо и с лявата ръка!
Оная вече се троснала:
- Пробвайте и двете ръце едновременно! Хайде, че и други чакат своя ред!
След някакъв разумен срок, жената дала зор:
- Какво става? Готов ли сте най-сетне!
Онзи отговорил унило:
- Съжалявам! И с двете ръце не се получава. Не ми остава нищо друго, освен да опитам със зъби!
Лаборантката се шашнала:
- Ама, как така - със зъби? Да не сте се побъркал случайно?
Образът обяснил:
- Ами, какво друго ми остава, бе, госпожице? Пробвах първо с дясната ръка. След това - с лявата ръка. Накрая - и с двете.
Ама, не мога да я развинтя тая ш*бана капачка и това си е!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вчера правих с*кс с две очарователни близначки!
- Никога не бях чувал, някой така да си нарича ръцете...
13
Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита:
- Какво е станало, защо плачеш, дядо?
- Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави масаж, после закуска а след това с*кс, какъвто не съм сънувал! Вечер същото - масаж, вечеря и с*кс. Спях като младенец...
- Е що плачеш тогава???
- Забравих къде живея, бе момче...
30
Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!
27
- Кире, може ли, да спя у вас?
- Що, кво става?
- Ами, мойта се наведе да вземе едни пържоли от фризера и аз я нацепих отзад.
- Нали каза, че и харесва така?
- Явно, не като сме в Лидъл.
21
Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...
17
Катаджия спира ТИР, а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааа, не, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.
28
Еротика за семейни:
Той бавно отмести бикините и на една страна...
за да направи място за чорапите си в шкафа.
15
- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше разстроена!
22
Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи, дядо - казва прост*тутката, без дъх... - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз това го мога, да плащам не ми е по възможностите вече...
30
Мома Борянка се омъжила за момъка Генчо. След няколко дни се прибрала при майка си, имало проблем, малка му била оная работа. Майката на Генчо го хванала за ръка и го завела при майката на Борянка и му казала:
- Я бе Генчо, я си свали потурите!
Генчо хъката-мъката свалил потурите, гледат мъжеството му педя и нещо. Майката на Генчо казала на майката на момичето:
- И да кажеш на вашата Борянка, че някой много я е разглезил!
16
Пена си споделя с Мара:
- Вчера Вуте ме среща на стълбите и ми вика:"Или че ми пееш, или че те е*ем!"
Мара:
- И ти к'во?
Пена:
- Я, па че му пеем на тоа простак!...
21
Вуте влязъл в едно заведение за бързо хранене. Прочел менюто и попитал:
- Що е туй "хот-дог"?
Продавачката му обяснила търпеливо:
- Американски сандвич, господине! Преведено от английски означава "горещо куче"!
Шопът решил:
- Е, па дай един да го накусим!
Когато получил желаната бърза закуска, Вуте погледнал какво има вътре и се сопнал:
- Ти, мене за улав ли ме имаш? От целото куче - баш х*я ли намери да ми дадеш, бре?
22
- Брато, жена ми готви страхотно, но в леглото е пълно дърво.
- А моята е страхотна в леглото, но не може да сготви нищо.
- 'Начи, имам идея. У нас да ядем, а у вас да e*eм.
29
Силно накудкудяканият Петро се прибира посред нощ с калъп шунка под мишница. Жена му го пита:
- Откъде взе тази шунка?
- Спечелих я на бас в кръчмата.
- Как я спечели?
- Това беше наградата за този, който има най-голям чеп. Наредихме се около масата и всеки си разкопча дюкяна...
- Искаш да кажеш, че си показа парчето пред всички?!
- Не цялото! Само колкото да спечеля.
24
Разговор по с*кс-телефон. Мацката:
- Бавнооо си облизвам устните. Те са сочни и чувствени...
Клиентът (лъска яко):
- О, да! Обичам сочни и чувствени устни!
Мацката:
- Бавноооо си разкършвам шията. Тя е бяла и тънка...
Клиентът (лъска още по-яко):
- О, да! Обичам бяла и тънка шия!
Мацката:
- Бавнооо си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (спира да лъска):
- О, не! Предпочитам малка, но стегната!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, жребецо! Другата ми гърда е точна такава - малка, но стегната!
22