Отивам на касата в мола. - Добър...
Отивам на касата в мола.
- Добър ден, 200 лв. моля!
- На етикета пише 100!!!
- Може да пише 100 лв., но всъщност струва 200 лв.
- Добре, заповядайте...
- Това са 100 лв!
- Може да пише 100, но всъщност са 200...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек пушел по една кутия цигари на ден, жена му предложила да ги откаже и да събира парите. Човекът се съгласил, започнал се здравословен живот, фитнес, модерни дрехи... След 5 години човекът си взел събраните пари и офейкал с млада мацка... жена му пропушила по 2 кутии на ден!
Извод:
- Не давай прекалено акъл, да не ти се вземе акъла!
9
- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук...
18
- А ти, лично какво правиш за да има в света по-малко войни и гладуващи?
- Е как какво? Не воювам и не гладувам!
9
По принцип сватбата вървеше чудесно, даже можеше да мине и без бой, но... диджеят реши да пусне саундтрака на "Мортал Комбат".
7
ОСОБЕНОСТИ НА ЖЕНСКАТА ЛОГИКА
- Познай кой ме покани на среща...
- Иван?
- Не...
- Николай?
- Не...
- Стефан?
- Не...
- Предавам се...
- Ами не го познаваш...
7
Учете таблицата за умножение. Иначе ще ви вдигнат от сън, а няма да има какво да кажете.
5
Гледам в аптеката продават пластир за сън. Пише, че съдържа ефирни масла, които подобряват съня и премахват стреса, и всичко което е нужно е да си го залепиш на челото. Много удобно нещо! Например някои ти крещи, а ти пляс, и му залепваш пластира на челото и карай. Всички да спят!
2
- Чук, чук.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
13
Момичета, ако ви се струва, че вашите приятелки са ви забравили, пуснете статус:
- Ужас! В мен се е влюбил мъжът на една приятелка...
4
– Брат, какви времена настъпиха!
– Какви?
– Момиче с мустак, държи за ръка момче с оскубани вежди...
11
В диалог с колежката:
- Не бе, Теди, не казвам, че си глупава! Просто нямаш късмет, когато ти се налага да мислиш...
11
Всички мъже били мръсници, но с различни финансови възможности! - женско поверие.
3
Горския хванал някакъв с каруца пълна с незаконно сечени дърва и го пита лежерно:
- Накъде с тия дърва бе?
- Ми за зайците! - отговаря човечеца.
- Как бе, с дърва ли ще ги храниш?
- Ми ако не ги искат, ше ги изгоря бе, мама им дее*а...
11
Сега, не разбирам нещо... А бе женките, що си скубете веждите, след това си ги рисувате и ставате като КЛОУНИ?
7
Днес в супера един мъж ме загледа, след това се обърна към жена си и каза:
- Забравихме да вземем свинско!
- Винаги се радвам да помогна на хората!
6