В селската кръчма постоянно присъствие...
В селската кръчма постоянно присъствие всяка вечер от десетина здрави пиянгури. Един от постоянните състезатели не ще да пие.
- Кво ти става бе, да не си нещо болен?
- Не бе, отказах пиенето и смучкам само лимонада.
- Е, как го направи, как се излекува?
- Бай Георги ковача ме излекува и то само с един сеанс!
Един от апапите решил и той да се откаже от този мръсен порок. Отива при бай Георги ковача. Ковача, гол до кръста, як, изпотен, кове клинци.
- Бай Георги и аз искам да отказвам пиенето.
- Добре, събличай се гол и ей там на онази слама в положение партер.
- Ама чакай, кво ще правим?
- Ако искаш да се оттървеш от алкохола, това е спасението, събличай се и не питай, иначе си отивай..
Добре, съблекъл се нашият, нагъзил се в сламата, през това време бай Георги удря мандалото на дюкяна, вади един голям х*й от гащите и му го забучил мощно между бузите отзад. Изклатил го здравата, шляпнал го по гъза и казва:
- Готов си! Може да си ходиш!
- Ами сега няма ли да пия?
- Няма, защото ако чуя че си близнал и глътка, ще кажа на цялото село, че съм те еб*л!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първите признаци на СПИН:
- Рязка болка в г*за.
- Горещ дъх в тила.
0
Журналистка интервюира столетник от високопланинско родопско село:
- Сигурно през тези 100 години не сте пушили?
- Виждаш ли я купчината сено в двора? Сигурно съм изпушил 10 такива купчини с цигари!
- Може би не сте употребявали алкохол?
- Рекичката пред къщата виждаш ли я? Сигурно съм изпил 10 такива рекички.
- Може би сте се ограничавали в половия живот?
- Момиче, виждаш ли я оная коса, дето е облегната на входната врата? Вчера дойде смъртта да ме взема, така я на*бах, че си забрави косата и избяга..
0
Двама приятели се срещат, единия се оплаква:
- Мама му стара, мойта роди за пети път, не мога да се оправя с толкова деца.. Не знам кво да правя!
- Аз пък открих прекрасен начин мойта да не забременява!
- Айде бе! Кво правиш?
- Ми кво, е*а твоята..
0
Жените се стесняват само четири пъти в живота си.
Първият път е, когато за първи път прави с*кс.
Вторият път е, когато за първи път измени на мъжа си
Третият път е, когато за първи път получава пари за с*кс.
Четвъртият път е, когато за първи път дава пари за с*кс.
0
Сутрин 05.00 пиян залян пикае на улицата, минават жени отивайки за работа и спират тактично. Пианката:
- Миннавайтее държимм го да е*и звероо.
0
Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис, бе!!!
1
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
0
Стиви Уондър и Рей Чарлз еб*ли Уитни Хюстън и на сутринта пред вратата си казали:
- И копеле не сме се виждали!
0
Един човек от село отишъл в града да гледа заря и като се прибрал го питали:
- Какви е това заря.
- Туко има, туко па изведнъж си е*е майката!
0
Иванчо зърнал случайно на баба си под полата и пита:
- Бабо, кво е това между краката ти?
- Ами таралеж, Иванчо.
- А защо е разцепен?
- Преди години ядосах нещо дядо ти и той захвърли една брадва по мене....
- Той пък баш в пу*ката ли те уцели...
0
Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
- Защо мъчиш животното? - пита съседът му - Мога да ти услужа с трактор.
- Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само с*кс!
0
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си еб*ло майката, на юг пак си еб*ло майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
3
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия.
- А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите.
- Готово бе Айше.
По средата на моста обаче Айшето се примолила:
- Асан, спирай, пикай ми са.
- А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майка България.
- Не! Ша ма исчишкаш през мостта.
Държал Асан, държал и по едно време казал:
- Аде бе Айше омаляха ми ръцете.
- Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората.
Асан погледнал и казал:
- Каква лодка ма? Пу*ката ти се отразява във водата!
4
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали:
- Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети - голям кеф!
Чула Фатме и кандърдисва Осман:
- Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав'та работа на ламба - голям кеф.
Ден, два, три, прекарали си и те ток…
Среща Айше Фатме и вика:
- Ама Фатме, как сега оназ хубав'та работа на ламба ма?
Отговаря Фатме:
- Ама то еб*н'то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
2
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
- Къде си ма, Айше, да та е*а в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
- Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз пу*ка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
2