В танков полк пристига внезапна...
В танков полк пристига внезапна проверка. По средата на плаца заварват един старшина.
Проверяващият генерал се приближава към него и старшината се представя:
- Старшина Петков, командир на танков корпус.
Генералът остава като треснат:
- Командир на корпус, старшина? Аз съм генерал и съм само командир на дивизия...
Старшината наперено отговаря:
- Ами то оръдието е на ремонт, двигателя го пропихме, само корпуса на танка остана...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Професор, пелтек и бързак трябвало да скачат с парашути от самолет. Първи бил професорът.
Казали му да брои до три, преди да отвори парашута. Понеже бил професор се зачудил: "Защо трябва да броя до три, а не до две?"
Докато се чудел паднал на земята. Втори бил пелтекът: "Е-е-е-дно, д-д-две..." и той паднал на земята.
Трети скочил бързакът: "Едно, две три, о-о-о-, забравих си парашута".
0
През войната:
- Стой, кой там?
- Партизани.
- Колко сте?
- Цванцих.
0
При инспекция офицерът пита един от войниците:
- Колко време сте в армията?
- Много. - отговаря войникът.
- Много какво?
- Много дълго. - е крайният отговор.
0
Попитали един донаборник:
- Какъв искаш да си във войската?
- Летец!
Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец.
Отива пак на комисия.
- Какъв искаш да си във войската?
- ПВО!
- Защо?
- Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!
0
Капитанът:
- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?
0
При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава разслабително.
На другия ден двамата се срещат на плаца.
- Е, как е, боец? Кашляш ли още?
- Не смея...
2
На един генерал му се родил внук. Той изпраща адютанта си да го види. Задъхан адютантът се връща и докладва:
- Цялото прилича на вас, господин генерал: плешиво, бузесто, нищо не разбира и си дере гласа.
1
Известен снайперист разказва:
- Още от ранно детство се увличах по точната стрелба. Мой кумир беше Вилхелм Тел. С един мой приятел много обичахме да си играем на Вилхелм Тел - той стоеше с една ябълка на главата, а аз стрелях по нея с арбалет. Ако беше жив, утре щеше да стане на 30 години...
0
- И откога ви влече парашутизмът?
- Ами когато видях, че ми гори левият мотор на самолета...
1
Преподавател във военно училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършенно сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!
0
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...
1
Старшината стои бесен пред строя и крещи:
- Чий е този автомат, който не е почистен?
- На Калашников, г-н старшина.
0
- Е, Червена шапчице, ще те ям! - казал пияният парашутист и загризал червената си барета.
0
- Стой, кой е там!
- Баща ти с дамаджаните!
- Баща ми на място, дамаджаните при мен!
2
Войник пише писмо:
"Мамо и тате,
тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз..."
0