Стресът съкращава живота с до 10...
Стресът съкращава живота с до 10 години, алкохолът също, нездравословното хранене с още 10, цигарите с поне още 10... Според сметките ми, аз съм умряла някъде през 1854 г.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ал Бънди за любовните филми:
- "Той я обича, тя го обича... пълна отврат".
9
Звъни се на вратата. Отварям - две млади момчета с бели ризи и вратовръзки.
- Здравейте! Искате ли да поговорим за Бог?
- Да! Какво искате да научите за мен?
5
Върви мъж по брега на морето. На пясъка се търкаля голяма и красива раковина. Любувайки се на слънчевия залез, пълното безветрие и равното като огледало море, мъжът поднася раковината към ухото си и се опитва да чуе шума на прибоя в нея...
Изведнъж рязко я дърпа от ухото си и удивено й казва:
- Как така да ходя на майната си?
4
Сват и сватя - пътуват с каруцата към съседното село на пазар. Пътят на влезнал в горичка и сватята ревнала:
- Леле свате, колко е тъмно тука, ти си силен мъж, а я съм слаба жена и ти като си поискаш, я нема какво да правим...
Сватът се почесал през калпака и дръпнал юздите:
- Ууу, я па се не сещам!
9
Гледам се в огледалото:
- Боже, каква красота се е паднала на жена ми. Кача се на кантара - и толкова много!
12
Понякога жена ми толкова ме дразни, че съм готов да и откъсна главата с голи ръце. Но тя е жива, само защото през 1991 едно момче на име Джон Конър ме накара да дам дума, че няма да убивам хора.
п. п. Арнолд Шварценегер
4
Здравейте!
- Колко струва кафето?
- 1,50 лв.
- А захарта?
- Тя е безплатна.
- Дайте ми 5 кг. захар!
10
В хотел пиян посетител пита на рецепцията:
- Абе, тука такова, има ли тоалетна?
- Да, в дъното на коридора и после вляво. – обяснява администраторът.
Стигайки до края на коридора, пияният по погрешка свива вдясно, отваря вратата към плувния басейн, прави няколко крачки и пада във водата. Изпадайки в див ужас той започва да крещи:
- Ей, ей, не пускайте водата, тука има човек...
8
Един лежи във ваната и свири мощно мелодията от "Титаник". Свири ли, свири. По едно време от съседния апартамент се тропа и чува:
- Няма ли най-накрая да потънеш бе, гад проклета!
21
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
- Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”
- Но, господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.
- А защо не? Предния път, как можахте!
15
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито до там?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...
23
А мобилните връзки така напредват, че няма да се изненадам, ако получа съобщение от пералнята, че е изпрала...
9
Питат новоизлюпен новобогаташ:
– Добре бе, не си знаеш парите, имоти имаш колкото искаш, колите вече им изгуби бройката, дори тоалетната ти чиния е златна, кажи ми тогава защо вместо тоалетна хартия имаш вестници?
– К'во да правя бе, носталгия...
8
Прибирам се в петък у дома и виждам няколко надписа на асфалта в този порядък:
- "Ти си моето слънце!", "Обичам те!", "Приготви ,моля те пилешка супа и мусака". И знаете ли какво? Жена ми ме посреща щастлива, а на масата - пилешка супа и мусака! Отивам при съседа да му разкажа и... При него същите блюда! Човече, ти който си писал по асфалта, цялата мъжка половина от блока страшно те уважава!
28
Заедно прекарахме една безсънна нощ - аз и комарът. Цяла нощ той ми пя, а аз му аплодирах...
26