Намерил един нашенец стара лампа...
Намерил един нашенец стара лампа и както си му е редът я потъркал. От нея изскочил един дух и казал:
- Имаш право на три желания.
- А бе, няма какво да мисля, я сипи да пием по едно!
- Ама... Сигурен ли си?
- Сипи, сипи!
Какво да прави духът - сипал по едно... Изпили го...
- Сега ти останаха само две желания - мисли мъдро!
- Бе няма какво да мисля - сипи по още едно!
- Ама, аз съм всесилен, мога да ти изпълня абсолютно всяко желание, което си намислиш!
- Сипи, да пием по още едно!
Какво да прави духът, длъжен е да се подчинява. Сипал по още едно. Изпили и него...
- Остана ти последно желание, намисли си го внимателно!
- Сипи, да изпием по още едно!
- Ама не може така, няма да ти останат желания! - възмутил се духа.
- Сипи!
Сипал духът и по трето, изпили го... И след това се прибрал обратно. След около десет минути подал глава от лампата и леко фъфлейки попитал:
- А бе, ти четвърто желание нямаш ли?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Казват, че ако пиеш мляко заякваш... Изпий 5 чаши мляко и пробвай да преместиш стена. Няма да можеш. Обаче ако изпиеш 5 водки без никакви усилия от твоя страна стената сама ще се мести...
4
- Защо на масата на белгийците винаги има пълна чаша и празна чаша?
- Защото понякога са жадни, а понякога не са.
3
Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
– Този път ще вземем две.
– Как две, бе – ония ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
– Как три, бе – вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
– Не. Три.
– Не. Две.
– Три.
– Две…
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две репички…
8
- Пияницо, в колко часа се прибира?
- В 12 без 5!
- Лъжеш, прибра се в 7 ч. сутринта.
- Ами, 12 без 5 колко е, ма?
5
Аз към пациент:
- Трябва да спрете пиенето!
Той:
- Ако зарежа пиенето, как в два часа през нощта приятелите ми ще разберат, че мисля за тях, че ги ценя, уважавам и обичам?!
3
Ако се страхувате, че може да напълнеете, пийте по една ракийка преди хранене. Алкохолът убива чувството за страх.
10
- Какво съдържа нашенското седем степенно меню?
- 6 ракии и една салата!
6
- Добър ден, "Вино от глухарчета" имате ли?
- Засрамете се, младежо! Това е книжарница! Бараката за алкохол е отсреща!
8
Попитали радио Ереван:
- Защо в ислямските страни е забранен алкохола?
След кратко проучване, радио Ереван отговаря:
- А представяте ли си, да се приберете късно вечерта, пийнал и да те чака цял харем с точилки зад вратата?
5
Оффф, от домашната салата сутрин страшно ме боли главата...
9
Мъжът и пише съобщение:
- Късно е вече... Псувайки тихо, те моля като човек... Прибирай се вече от тия кръчми...
6
Три часа през ноща е... Пиян мъж крещи на улицата:
- Хораа, хораааа...
Светват лампи, отварят се прозорци. Показват се сънени и разтревожени лица.
А пияницата им вика:
- Обърнете се, ще пикая.
6
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
- Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
- Е, как ще има, аз нали ги гоня!
7
- Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание...
- Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание...
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!
7
Не, че се бях напил снощи, но половин час се мъчих да изпратя SMS на бившата ми с дистанционното на телевизора!
4