Денонощно! Автомобили за всеки...
Денонощно! Автомобили за всеки вкус!
Неохраняемия паркинг до ЦУМ.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обществена тоалетна с няколко кабинки. От една кабинка се чува:
- Пууу, трябва да почна да се храня нормално.
Пауза. Глас от съседната кабинка:
- Кво правиш бе, ядеш ли?
0
- Ето, има риба-чук, риба-пила...
- Защо те интересува?
- Какво ли строят там?
0
- Защо в рока има толкова направления?
- Зависи какво пушат...
0
Вчера на границата петима негри-нарушители влезнаха в черния списък.
1
Срещат се двама:
- Как мина изпита ти за книжка?
- Скъсаха ме.
- Мина на червено ли?
- Не, даже не потеглих.
- Хм, на задната седалка ли седна?
- Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана...
- И?
- После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:
"Съветвам ви и вие да си сложите колан!"
0
Нова промоция - всеки който изпие три бутилки "Фанта" получава безплатно "Бамбуча" в стомаха.
0
Там, където в чуждите коли има надпис "Airbag", на българската кола има надпис "Пази, Боже!"
0
През ноември, вечерта в парка седнали Джон и Мери. По някое време Мери въздиша:
- Ех, Джон колко съм нещастна! Никой не ме обича, никой не мисли за мен и ужасно ми е студено.
- Мери, не си права. Родителите ти те обичат, добрия Бог мисли за нас всички, а колкото до това, че ти е студено, направи като мен - сложи си ръцете под задника!
0
Шерлок Холмс и Доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла...
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба...
0
През детството си Човека Паяка често го наказваха да седи в горния десен ъгъл на стаята.
0
Ей, от тези наводнения до гуша ми дойде!
Реплика на жител на Владая!
0
Дядо пита внука си:
- Кажи ми, научи ли в училище къде се намира Добруджа?
- Аз си го знам - в хлебарницата.
0
Брачна обява на фермер
Търси се юница –
щерка на кралица.
В краен случай става
и богата... крава.
1
- Какво ще стане ако смесиш лук и грах?
- Сълзотворен газ.
0
Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
1